Officiell deklaration

Käraste dagbok!

I dag 090823 kl 11.22.37 genomled Moses Vladislav Rudolf Barton Jacobsson sitt livs alla första pungkross.

Han skulle medels hopp transportera sig upp på en pall i vardagsrummet då den historiska händelsen inträffade.

Gossen blev givetvis ledsen men tröstades av fadern och modern och den helige nallen.

I smärtbehandlingen av pungkrosset gick fadern igenom historiska pungkross för att därigenom visa gossen Moses att han icke är allena om detta trauma.

Fadern: - Till och med Jultomten fick ett pungkross en gång.

Sonen: - Va? Nähä?

Fadern: - Jo, då. Det var när han skulle hoppa upp på en av sina renar.

Sonen: - Oj.

Fadern: - Och Jesus. Han fick pungkross när han gick på vattnet.

Sonen: - Vet du, pappa. Han skulle dyka i vattnet och krossade pungen mot en sten.

Fadern: - Jaha, var det så det var?

Sonen: - Mm.

Fadern: - Har inte Julius Ceasar också fått pungkross?

Sonen: - Jo, när han slogs mot gallerna.

Fadern: (stolt över 4-årige sonens historiekunskaper) - Höhö, just det.

Sonen: - När Asterix och Obelix slogs mot honom.

Fadern: - Öö, just.. jo. Men för att inte tala om den store profeten! Han fick tidernas värsta pungkross när han råkade springa rakt in i en kaktus i öknen.

Sonen: - Oj. Pyste inte luften ur, då, pappa? Av taggarna?

Fadern: - Nej, men han fick otroligt ont. Så du ser min son att alla har fått pungkross någon gång. Alltså alla med pung. Det är inget att skämmas över. Det gör bara overkligt ont.

Modern: - Det är därför man ska vara rädd om sin snopp.

Sonen: - Nu vill jag leka med gubbar. Vet ni, mamma och pappa. I natt drömde jag om en varulv som var kung i skogen. Han krigade mot prins Moses.

Den store profeten Jesaja - innan pungkrosset

Puss på er!