måndag 31 augusti 2009

Min VARFÖR-lista

Käraste dagbok!

Ibland måste man bara ställa sig frågan VARFÖR.

Det har jag gjort.

Min första VARFÖR-lista:

1... bajsar bebisen precis när man klätt på honom alla kläderna och ska åka till det viktiga mötet på BVC och man redan är 10 minuter försenad?
2...börjar hundjvln skälla när man precis har hållit på att söva bebisen i över en timme och bebisen vaknar och är hysterisk?
3...kissar alltid bebisen rakt på pappan men inte på mamman?
4...tror en del att om man låter barn få leka krig så blir de mördare i vuxen ålder?
5...lägger frisören fram bajstidningar som Slitz, Café och Motorjournalen så fort en medelålders man klipper sig?
6...finns begreppet MILF men inte FILF?
7...tror alla blattar att om man är vit och medelålders så har man segelbåt, spelar golf och lyssnar på Tomas Ledin?
8...finns det kokt potatis?
9...är det fult att visa erotik i tv men helt okej att visa brutalt våld på bästa sändningstid?
10...tror de unga tjejerna att man vill sätta på dem om man är vänlig, hjärtligt, ler åt dem och tittar dem i ögonen?
11...blir de förbannade när man inte gör det?
12...har man orm som husdjur?
13...vill barn som längtat efter att få leka med varandra bara vill titta på film när de ses?

Fler listor kommer.
Ni får gärna svara mig.
På en eller flera frågor.

Puss på er!



söndag 30 augusti 2009

ZZZZZZZZZZZZZZ

Förra nattens sömnresultat för Mille och därmed hans föräldrar:

21.00: somnade
23.00: vaknade och åt
01.00: vaknade och åt
02:00 vaknade och åt
03:00 vaknade och åt
04:00 vaknade och åt
04:45 vaknade och kuckelikuk och dags för Mille och hans pappa att stiga upp.

Därav
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Därav
dåligt med längre inlägg
för
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
finns i ögonen

PLUS 345 kg mat i magen efter att ha varit hemma hos våra vänner som kommer
från den assyriska kulturen. När de säger: Kom hem till oss på lite kvällsmat så menar de egentligen:
Kom hem till oss på grillat, kycklingspett, filébitar, hela grillade champinjoner, middag, öl, vin, tzaziki, ugnsbakad potatis, sallader, tabouleh, godis, egen bakad toscatårta.....

Därav zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz+zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz= dubbel zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Fast nu vaknade Millemannen och hans ögon är stora som tallrikar.

Vad spännande!!!
Tänk om denna natt blir likadan som den förra??
Tjo ho! :)
Men jag är inte bitter.
Jag har ju själv gjort Mille.
Ja, ja. Det var väl någon morsa inblandad också ett tag där.

Det sägs att man kan styra könet på sin bebis eller åtminstone möjligtvis kan påverka något kanske.
Läs noga nu:
Vill man ha en flicka ska man knylla två dagar innan ägglossningen. Varför?
Jo, de kvinnliga spermierna är visserligen långsammare än de manliga men livskraftigare. De överlever i 2 dygn, ända tills de kan ropa:
- Nej, nu jävlar lossnar det ett! Var beredda flickor!
Vill man ha en pojke ska man knylla på ägglossningsdagen. Då ägget kommer från ena hållet rusar spermierna från det andra. Och de manliga spermierna är snabbare än de kvinnliga. Så då ökar chansen/risken för pojke om man knyllar på själva dagen Ä.
Om man vill vara säker så tycker faktiskt jag att man ska knylla exakt hela tiden.
Då blir kvinnan gravid och mannen får russinpung.

Fråga mig inte hur jag halkade in på det här.
Jag skyller på zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Jag orkar inte lägga upp någon bild.
Ja, okej, då.
En anskrämlig på mig, från förra sommaren, då jag var härligt sommarfet. Ja, så ni får lite mardrömmar och får prova på lite sömnlöshet ni också.
Puss på er mina flickor och pojkar!!

lördag 29 augusti 2009

Lunchfundering a la Moses

Moses 4 år.
Han tänker.
Mycket.

Det här är hans senaste tänk:
- Mamma. Moa.
- Din syster, ja?
- Förut var hon kär i David. Och nu har hon Pontus.

- Ja, sa hustrun. Det är ju så med ungdomar. De måste prova först innan de bestämmer sig.
- Jaha, sa Moses.
- Det gjorde jag också. Jag provade andra innan pappa. Pappa provade andra tjejer innan mig. Men nu har vi provat klart. Nu är vi gifta.

Moses funderade. Han sa:
- Ja, du, mamma.
- Ja?
- När jag var tre år provade jag också. Först var jag gift med Sofia. Sen Elsa. Och sen Alva. Men nu har jag provat klart. Nu är jag ju kär i Selenia.
- Mm, du menar din Minimojprinsessa från Arthur och Minimojerna?
- Ja. Det menar jag.
Puss på er!


Lördagspyssel hos the Jacobssons

Käraste dagbok!

Det är någonting fridfullt med lördagsmorgnar och förmiddagar.
Vägen till måndag känns lång.
Visserligen har vi inga vardagar och helger, jag och hustrun. Jag jobbar när jag vill. Hustrun är mammaLEDIG. Tjo ho! Så ledig hon är.

I morgon kommer tjejerna hem efter en vecka hos deras mor.
Mysigt.

Lördagspyssel hos the Jacobssons kan verkligen variera.
Moses och hans mor höll på med någon slags snickerier på övervåningen för ett par timmar sen. Jag vet inte vad.
Nu bakar de plommonpaj i köket och jag har sövt Millemannen.
Sen ska jag ut och halshugga en häck och kväva rabatterna med barktäcke.
Denna morgon och denna förmiddag har varit så oerhört innehållsrik att jag nöjer mig med några citat från detta hus:

Moses: Om man sitter i fåtöljen och kramas får man ont i snoppen.
Föräldrarna: Jaha????

Jag: (bläddrande i Medborgarskolans kursutbud) Jag undrar vilken kurs jag inte ska gå på i år, då.
Jag bläddrar igenom den.
Jag: Jag skulle kunna tänka mig ryska och frigörande dans. Nej, skoj. Jag menar massage.
Hustrun: Men det är väl det som du och jag ofta ägnar oss åt. Frigörande massage.
Frigörande massage - direkt från kurskatalogen

Moses: Vad fin du är i dag, mamma?
Paula: Va? Nej, tycker du? Det är jag väl inte?
Moses: Jo, titta dig i spegeln.
Paula: Mm, okej, tack vad du är snäll.
Moses: Mm.
Paula: Du är också jättefin, Moses.
Moses: Men mamma. Jag är alltid fin.

SMS från min plastpappa Bo: Tips! För män som varit ute och partat för länge. Smyg INTE in och tro att din partner sover. Då blir det ett jävla liv. SPARKA istället upp dörren och skrik:
- NU JÄVLAR SKA HÄR KNULLAS!
Så ska du få se en som sover...

Käraste dagbok!
Var den kul?
Vad tycker ni?

Sist ett citat från vår dörrmatta. Inköpt på Plantagen:

Ha en skön dag!

Puss på er!

fredag 28 augusti 2009

Majbrasa i augusti

Käraste dagboken!
I går grillade vi.
Vi höll på att bjuda hustruns mor, mormor och lillebror på grillad Anders.
DVS
fläskkött
DVS
jätteskoj humor

Jag har gasol. Man vrider bara om tre knappar. En för vardera långa brännare under grillplåtarna. 2 funkade. 1 ville inte funka.
Jag fick slå av den igen för att på nytt vrida om.
Jag hoppades nu att den skulle brinna.
Det gjorde den.
Schvosch!
En stor härlig brinnande låga for rakt upp i mitt ansikte.
Ögonbryn, ögonfransar och hår började brinna. Sen stank det bränt bacon.
Jag tänkte först. Jaha. Nu har jag bränt sönder mitt vackra ansikte och kan vara med i en freak show.

Plötsligt slog det mig.
OM jag nu har eldat upp fejset borde jag inte ha våldsamt ont?
Det kändes tvärtom som vanligt. Endast lite stramt.
Jag kanske redan hade dött och befann mig i grillarnas helvete. Jag skulle få laga barbeque till alla smådjävlar i en evighet.

Hustrun kom ut på altanen.
- Jag har brunnit! sa jag.
- Va? sa hon.
- Jag har brunnit upp! Syns jag?
- Ee, jo.
Hustrun kom fram och konstaterade lite oroligt faktiskt att mitt hår hade brunnit. Mina ögonfransar hade krullat sig och ögonbrynen var helt plötsligt ganska tjusigt nopprade!
Jag sprang in till badrummet.
Jag konstaterade att mina lååånga flörtiga ögonfransar blivit halverade. Snyft.
Dessutom hade jag fått svintohår UTÖVER det svintohår som jag vanligtvis har. Mina ögonbryn var faktiskt riktigt tjusiga, som hustrun sagt.
MEN
Absolut ingenting hade hänt med mitt ansikte.
Inte ens en rodnad??? Jo, lite kanske.
Hur kunde det ske??
Jag såg ju och kände hur lågan slog upp rakt in i mig. I ansiktet.
Hade jag drömt?
Nope.
Hår, ögonbryn o fransar bevisade någonting annat.

Somliga kallar det tur.
En slump.
Jag väljer att kalla det för bra utfört skyddsarbete.

Tack, du som alltid går bredvid mig.

Direkt efter elden på skallen

Puss på er!

torsdag 27 augusti 2009

Förlåt...

alla ni som älskar att dricka te.
Som jag har försökt
som jag har provat
låtsas som att det smakar underbart
Njutit av en rykande kopp med lite citron
Kanske en skvätt honung
Med färska scones
så gott
Så obetalt fantastiskt
Mm..
TYVÄRR!

Tack.
Men nej tack!

Det är bara blaskigt.
- Känner du den friska citrussmaken, Anders?
- Eeee? Nä? När ska den komma? Alltså typ NU när jag dricker?
- Ja...
- Jaha....Mmm....gott...där kom den...tror jag..alltså smaken?

För mig handlar livet om kaffe.
Kaffe är kaffe är kaffe.

Te är te är chai är rött är svart är grönt??
Jaha?
För det första chai te? Vad är det?
Chai är ju just te på en mängd olika språk.
så då dricker man alltså te-te??? Eller?

Och alla dessa färger.
Svart, grönt och rött te..

Vi har blåbärste hemma. Det är rött...
Jo.
Logiskt.
Och så har vi hallonte och det är nä, inte rött.
Det är tydligen grönt...

Äh,
njut ni tedrickare.
Jag är bara sååå avis!

Jag får sitta här med mitt gamla mögliga kaffe.

Jag säger som min hustru sa i sin ungdom när hennes flashiga väninna kom hem och frågade om hon möjligtvis inte kunde få lite grönt te.
Kära hustrun såg lite frågande ut och sa osäkert.
- Men går det inte bra med vanligt gult? undrade hon och tog fram två påsar Lipton.

Puss på er!



Moses teologi

Käraste dagbok!

Alla mina barn är och har varit väldigt filosofiska av sig.

Moses är inget undantag.

I söndags var vi på söndagsskolans dag.
En dag då ett antal olika kyrkor bjuder barnfamiljer på gratis ALLT!
Korv, festis, uppträdanden, hopptorn, klättervägg, lekaktiviteter, lite himmelsk och jordisk kärlek.
Alla jobbar frivilligt. Våra vänner J och R inga undantag.
Nja. J slet i korvståndet ett antal timmar medan R ägnade sig åt sin sedvanliga sysselsättning. Att tappa bort sina barn. Eller helt enkelt att glömma att han faktiskt har två och inte ett barn.
När sonen skulle rida ponny (gratis förstås) lyckades R glömma att han satt på hästen. Han började pyssla med annat, vände ryggen till och rätt som det var red gossen, 3 år iväg helt ensam, utan vare sig pappa eller hästskötare.

Moses sprang och lekte och provade aktiviteter med sin morfar. De lyssnade på Jesusmusik och såg Mr Goran trolla.

Sedan går det ett antal dagar.

Alldeles nyss satt han i soffan och sa:
- Vet du pappa?
- Nej?
- Gud är bara ljus. En kraft. Han finns uppe i Himlen.
Jag slogs av hans lugna konstaterande.
- Jaha? Okej..
- Mmm, sa han och tittade vidare på Sportacus och Robin Rutten.

- Är han en kille eller en tjej? Gud, alltså, frågade jag.
- Han är ingenting, sa Moses utan att ta blicken från rutan.
Jag ville diskutera vidare.
- Men Jesus, då. Vem är han?
Moses tittade på mig som om jag vore korkad.
- Jesus är Jesus . Han som var i lavan.

Jag tänkte hårt. Lavan? Var i Bibeln står det?
- Var Jesus i lavan?
Moses röst var nu till gränsen uttråkad.
- Ja. Jesusbarnet föddes ju i lavan. Sen kom herdar och män.
- Eee, var det inte varmt att födas i lavan?
- Tyst nu, pappa. Jag tittar. Nu börjar lilla prinsessan.

Svårare behöver det inte vara.
Gud är ljus.
Jesus är Jesus.
Jesusbarnet föddes i lavan.

Puss på er!



onsdag 26 augusti 2009

Vår son

Moses Vladislav Rudolf (sic!) Barton Jacobsson är en ung man med många sidor.
I morse grälade han med sin mor om vilka kläder han skulle ha på sig. Själv ville han bära sin ljust orange t-shirt från Prag med sina mörkare orange mjukisbyxor. Hans arma moder hade lagt fram ett par bruna Bamsebyxor i manchester.
De fick nobben.
- Dina orange byxor matchar inte till t-shirten, sa hans mor.
- Det gör de visst det! Och jag har kalsonger som också matchar.
Moses visade sina brunorange kalsonger som ja, visst, givetvis matchade.
- Ja, okej, då, sa hustrun. Ta dina byxor, då. Men du får bara ha dem inne.
Under dagen insåg vi, både jag och frun, att Moses blick för stil, färger och estetik redan är väl utvecklad. Han gick omkring med dem hela dagen, inne som ute.
Den tjeckiska texten: Slysim, ale poslouchat nebudu! = "Jag hör, men lyssnar inte", passade mycket väl in på vår son denna morgon.

Senare runt 18 gick Moses, hustrun och gammelmormor på promenad med Spike. De orange byxorna satt givetvis på. Moses och jag vet ju att i vår skog och runt vårt kvarter kryllar det av trollfulingar, monsterfulingar och blodmonster. Därför måste riddare Moses vara på sin vakt så fort han går utanför dörren. Han medförde därför nödvändig överlevnadsutrustning. Kompass, kikare och kniv.

Överlevnadsutrustningen kom väl till användning. I hustruns fickor. Själv ville Moses plocka blommor. Han plockade en stor bukett till köket och en mindre lite ihopknycklad till sin far.

Därefter middag med gammelmormor och sen lite tecknat på Boomerang. Moses allra största favorit är Scooby och hans gäng. Själv föredrar jag Droopy och Drippel. Två detektivhundar. Far och son. De är oerhört cyniska och blasé, uttråkade och gubbsnuskiga.
Jag och Moses leker att jag är Droopy och han är Drippel. Skurken McVarg är lite olika. Ibland är det hans moder, ibland syrrorna Moa eller Bim eller hans bästis gammelmormor. Aldrig Millemannen.

Jag kan skämta med Moses ganska så avancerat om nästan allting. Men icke om Mille. Där tar det tvärstopp.
Moses skyddar sin lillebror mot allt. Allt utom mot sina egna gosanfall och pussattacker!
Det är ju bara ett uttryck för kärleken.
Som Moses sa när han nästan var tre år:
- Det viktigaste som finns mamma, är kärlek och godis.
Jag och Moses

Puss på er!

PS. Varför heter Moses Rudolf??? Älskar jag mina egna böcker så mycket?? Nej, men namnet Rudolf som jag och Sören gett Sunes pappa, har vi tagit från min egen far. Han heter Bert-Owe Rudolf. Moses heter bara Rudolf efter farfar och Vladislav efter morfar eller deda som det heter på tjeckiska.

Prinsesstävlingen avgjord

Käraste dagbok!

Moses och min hårda tävling vem som är den bästa Disneyprinsessan är nu avgjord.
Kandidaterna var de gamla vanliga:
Belle från Skönheten och odjuret
Törnrosa
Askungen
Snövit
Ariel från Den lilla Sjöjungfrun
Jasmin från Aladdin


Puh....
Jag undrar följande.
Var är Mulan?
Var är Pocahontas?
Var är Askungens styvsystrar?
Var är Esmeralda i ringaren i Notre Dame?
De är ju också prinsessor. På sin egna vis. De är egentligen mina kandidater.
Den officiella förklaringen är förstås att de ovan helt enkelt INTE är prinsessor. De "äkta " är det från början eller blir det när de klär av sig nakna inför prinsen.
Okej. Mina kandidater är INTE prinsessor och träffar ingen prins.
Det är FETT fel.
Pocahontas är en indianprinsessa.
Mulan blir ju ihop med kejsarens son, väl?
Jag vet svaret.
Mulan är lite för lesbisk och queer med sin utklädning till manlig soldat. Dessutom är hon ju så himla snedögd.
Pocahontas är ju indian. Verklighetens Pocahontas var också runt 14 år när hon träffade John Smith. Det kan ju uppmuntra till pedofili.
Askungens styvsystrar är ju helt enkelt för fula och korkade.
Esmeralda är alldeles för sexuellt utmanande och dessutom z-i-g-e-n-e-r-s-k-a!
I Disneys värld avskaffades sexualiteten när Musse Pigg på tjugotalet satte på sig ett par byxor.

Så jag fick som vanligt rösta på den jag alltid röstat på.
Belle!
- Så då vinner Belle, sa jag.
- Jag ska också rösta, sa Moses surt.
Jag suckade. Jag visste exakt vad som skulle ske. Det som alltid sker när vi har prinsesstävling.
- Okej, sa Moses. Jag röstar på den och den och den och den!
Det var Belle, Törnrosa, Ariel och Jasmin.
Alla med långt hår och utsläppt. Alla utom Jasmin som har en enorm svans.
- Då får Snövit och Askungen bli deppade som vanligt, då, sa jag.
- Vi har krossat deras hjärtan, sa Moses och log.
Jag förklarade för Moses att Belle vann den här månaden också eftersom hon fick TVÅ röster mot de andras EN eller NOLL.
- Nej, sa Moses. Törnrosa vann nu.
- Okej, sa jag. Törnrosa vann.
- Mm, sa Moses.
- Jag skulle INTE vilja vara prinsen som väcker Törnrosa med en kyss, sa jag efter en stunds manlig tystnad mellan mig och sonen.
- Varför inte? undrade Moses med stora ögon.
- Törnrosa har ju inte borstat tänderna på hundra år, sa jag gement.
- Jo, de goda féerna gjorde det i hundra år faktiskt. SÅ DET SÅ!
- För att inte tala om hur pruttiga hennes trosor ska vara efter hundra år. Blä!
- SÅ ÄR DET INTE! skrek Moses.
Sen var vi osams i några minuter. Det upphörde när jag egentligen tyckte att Häxan Ursula i den lilla sjöjungfrun skulle vinna prinsesstävlingen. Hon skulle behöva lite kärlek och uppmuntran för att bli god. Först skrattade Moses av förslaget. Därefter tänkte han och sa:
- Ja, kanske det. Om man inte får kärlek blir man elak!

Puss på er!


Morgonmys

Jag älskar morgnar!

Jag vill vara helt ensam utan barn, hustru och hund. Klockan kan vara 5. Det är perfekt tid för hr Jcbssn. Huset är tyst. Gatan stilla. Min andning är mina enda gryningstoner. Slår på min Mac och kollar kvällens och nattens puls som strömmar mot mina morgonkyssta ögon.
In i badrummet.
Ut med hunden.
Men först trycker jag på livets magiska knapp.
Perculatorbryggaren.

Höstluft befriar mig.
Mina tankar blir kristaller av lust.
Energi i mina händer.
Jag slås av livet
Mina barn fyller mig
Den himmelska kreativiteten som rusar
i min ande
mer kraftfull än någonsin sjunger mjukt.
Lockar mig.

Min hund ser mig.
Hans bruna ögon blir tillit. Hans godhet lyser.
Fortfarande stillsamt i huset.
Doftens förföriska ångor.
Kaffe.
Ljudet av hur jag häller upp dagens första kopp kommer alltid följa med mig
även bortom då jag för länge sedan lämnat denna kropp
när jag återvänt hem
dit vi alla ska.

Sakta värms min handflata av drycken i keramiken.
Allt flammande inom mig
min livseld
mina oändliga känslor
till mina 5
Mille, Moses, Bim, Moa, Kricke
till skönheten i min hustrus kärlek
i vardagen
Allt mitt goda

I denna stund av total närvaro
under min ängels vinge
formar jag mina läppar till det enda ord som jag just nu känner till och kan.
Tack...

tisdag 25 augusti 2009

Tidig spaning i lönndom

Käraste dagbok!

Efter gårdagens slit och släp skjutsade jag in hustrun och pojkarna till staden. Moses skulle börja på musiklekis på Betelkyrkan. Jag anmälde mig som frivillig att ta hand om Millemannen. Jag såg mig själv sitta och sippra coolt på en dubbel espresso och vara brun och sommarfräsch och slänga lite med min anteckningsbok och vara den store författaren som var ute bland folket för inspiration.

Det tyckte Mille var en värdelös vision. Han ville bli omkringburen över hela Örebro. Lade jag ned honom i vagnen fick han panik-gosning med sin lilla spöket Labanfilt och när denna fas av hans liv inträder vet man att han till slut kommer bli så förbannad på goset att hans utstående öron buktar sig hastigt ännu lite mer ut mot allmänheten och inte in mot gossens huvud.

Till slut somnade han efter att ha gett upp med ett sista leende mot fadern.
Mitt kaffe hann jag avnjuta i 4 minuter. Därefter var musiklekis slut. Moses var stennöjd men hustrun kom och visade två texter.
- Alltså, sa hon. Det är ju ganska mycket Jesus.
- Ja, och? sa jag. Hade du väntat dig mer snapsvisor på Betel?
- Nej men kanske mer om naturen och sånt, sa frun och viftade med sina armar.
- Allting är av Gud sprunget, deklamerade jag. Även all natur.
Hustrun himlade med ögonen.
- Även himlandet med ögonen är skapta av Gud, fortsatte jag och kände hur jag fylldes av änglarnas visdom.
- Ja, ja, nu går jag till Lindex och Moses är hungrig, sa min duva.
Moses hade depp. Han var så sugen att rita ett monster på ett stort papper. Han hade bara sin lilla rosa anteckningsbok. Han hängde med huvudet. Vi gick till leksaksaffären.
- Ingen leksak, sa jag.
Moses hängde än mer med huvudet. Han peppade sig själv och mumlade att han skulle få en leksak i morgon istället.
- Absolut, sa jag.
För Moses är i morgon i morgon eller om ett halvår.
Puh!
Sonen köpte ett stort ritblock.

Gourmetkvällsmaten på Burger King avnjöts i den ljumma augustikvällen. Millemannen sov, Moses ritade monster och åt, hustrun försökte komma överens med en Chili Cheese och jag försökte lista ut vem mannen med det svarta äpplet var som Moses pratade om.
- Alltså är det en hjälte?
- Nej, sa Moses.
- Är han en skurk?
- Nej.
- Ett monster? En pappa med ruttet äpple?
- Nej.
- Vem är han då?
Moses log lugnt och tittade med sina stora blå på mig och sa:
- Han är mannen med det svarta äpplet.
Jag visste att vi inte kom längre i vår diskussion.

Efter inmunderingen var det dags att handla specerier på ICA Cityhallen. Vanligtvis handlar vi avsevärt mer ekonomiskt, typ ICA Maxi, Willys, Lidl, Coop Forum mm.
Vi orkade inte packa in gossarna och köra iväg, packa ur gossarna, in och handla, packa in gossarna igen och sen hem. Vi lyxshoppade på stan istället.
Hustrun gick i täten med barnvagnen. Hon marscherade kvickt. ICA ligger i gallerian Krämaren. Hustrun måste ha fel på lokalsinnet. Hon gick till Zara istället. Klädbutiken.
- Oj, sa jag. Ha de flyttat ICA hit?

Medan hustrun gjorde sin sanna plikt som svensk konsument för att hålla hjulen rullande, drog Moses mig i armen och sa:
- Pappa. Vi måste gå ut och diskutera.
- Diskutera?
- Ja.
Jag följde med min fyraåring till stenbänkarna vid de stora glasfönstren.
Först tittade vi på lite konst en stund.
Ett huvud i en glaskub.
- Titta Moses! Där är den huvudlöse skejtarens försvunna huvud. Vi måste ringa honom.

- Ja, sa Moses allvarligt men först ska vi diskutera.
- Om politik? sa jag skojigt.
- Nej, sa Moses. Vi ska prata om Ho ho.
Jag förstod ingenting. Moses flinade.
- Ho ho?
- Ja, visst pappa?
- Jo, men vad är ho ho?
- Det är, sa Moses generat, vackra.... Hans ögon gick i spinn... vackra... bussar.
Lokalbussen stannade till utanför fönstret.
Jag förstod.
- Du menar vackra tjejer?
- Jaaaaa, sa Moses och skrattade.
Så då pratade vi om snygga tjejer. Moses hittade en flicka utanför fönstret.
- Är hon snygg? sa jag.
- Ja, sa Moses.
- Så du tycker om lite äldre tjejer? sa jag och tänkte på hur oerhört långt ifrån trädet äpplet kan falla ibland.
- Ja, sa Moses och tittade förälskat på tonåringen utanför.
- Hur gammal är hon, då?
- Hon är 4 år, sa Moses.
Jag sa jag trodde mer på 15 än fyra. Det saknade betydelse för honom.

Hans moder och lillebror kom.
- Vad pratar ni om? frågade hon.
- Vi pratar om bussar, sa Moses oskyldigt.
Vi fnissade. Modern också utan att veta varför.
- Du menar vi diskuterar politik, sa jag.
- Och vackra, vackra... kyrkor, sa Moses.
Jag insåg att vår fyraåriga son verkligen på allvar försökte mörka vad vi hade pratat om och vad vi hade tittat på.
Redan i så unga år...
- Pratar ni om tjejer? frågade hustrun och såg mystisk ut.
- Nej, nej, nej, sa vi.
Moses förklarade att det var bussar, kyrkor och ho ho som var ämnena.
- Absolut och söta...söta.. började jag.
- Söta ärtor, fortsatte Moses.
Jag och hustrun bröt ihop.

Ärtor, kyrkor, bussar och ho ho.
Så nu vet du kvinna. Om din man säger att han såg en jättefin kyrka på kickoffen i Danmark så betyder det nåt heeeeeeeeeeelt annat.
Eller om han säger att han åker buss alldeles för sällan!
Var på din vakt ;)
En buss...

Puss på er!

måndag 24 augusti 2009

Dr Anders Spalt. Nummer 2

Käraste dagbok!

Dr Anders är tillbaka. Experten på allt. Jag ska dra tre frågor ur min frågelåda. Alla handlar om misstänksamhet inom relationen. Det är viktigt att man kan lita på varandra. Tillit är en av relationens allra viktigaste stenar.

Fråga 1:
Hej doktor Anders!
Jag heter Jonna och har en fundering. Det verkar som om min kille inte har kommit över sitt X. Vi har ett svart piano som min kille fick av sitt X i 20-årspresent. Det är skitfult och låter illa men men han vill ha den kvar. I alla fall så var det igår när jag kom hem från jobbet som jag kom på min kille med värsta äckligaste grejen. Han låg över pianot och slickade på lacket och guppade med sin rumpa mot tangenterna så pianot klingade. Det lät ungefär som den där: "Köp varm korv, köp varm korv".
- Vad fan håller du på med ditt pervo? skrek jag. Knullar du med ditt X?
Min kille försäkrade att jag missuppfattat allting och inbillade mig. Han hade inte alls juckat mot pianot eller slickat på det. Han städade det faktiskt. Ja, dammade. Min kille är från Värmland och det är faktiskt så man dammar där. Med tunga och byxa.
Vad ska jag tro doktor Anders?
Tacksam för svar.
Jonna

SVAR: Kära Jonna! Jag är också från Värmland. Jag har tyvärr aldrig hört talas om den städmetoden men jag förmodar att det är så man gör i Hagfors, Stöllet och andra liknande orter. Så var inte orolig. Var glad istället att din kille är så pysslig och vill göra det fint hemma hos er.

Fråga 2:
Hej läkaren! Jag heter Leffe och kör tradare. Jag gillar kåntrymusik, rutiga skjortor och män i mustasch. Men det är inte därför jag skriver. Jag undrar över en sak. Min fru Kerstin har börjat på en broderikurs. Jag tycker det är skitsnyggt med hembonad som man kan hänga på väggen. Till exempel: "Eget hem är guld värd" eller "Skratta inte Svensson - din dotter kan ligga i baksätet". Så jag stödde verkligen Kerstin när hon anmälde sig.
Men fan vilken skitkurs. Hon har nu gått 12 gånger och inte kommit hem med en enda bonad. Verkligen bortkastade pengar! Istället kommer hon hem svettig och rödblommig varje gång då broderikursledaren Dragan har jättevarmt hemma hos sig tydligen. Ja, kursen är i hans etta i Bagarmossen. Också lite B tycker jag. Ibland har Dragan det så varmt på broderikursen att Kerstin kommit hem utan trosor eftersom hon inte ville svetta ner dem och råkat glömma dem i sin sylåda.
Nu till mitt problem. Min kompis Affe säger att Kerstin lurar mig. Vi har blivit osams. Ja, jag och Affe. Kerstin skulle väl aldrig lura mig. Eller vad tror du, läkarn?

SVAR: O, nej! Jag tror bara att Affe är avundsjuk på att du och Kerstin har en sån fin relation där man stöder varandras intressen. Men jag tycker ni kanske borde få tillbaka en del av kursavgiften.

Fråga 3:
Hej doktorn!
Jag tror min man porrsurfar. Jag gick in på historik på datorn och såg en massa äckliga sidor. Han nekar och hävdar att katten gått på tangentbordet och råkat trycka fram porren med sina tassar. DET kan väl ändå inte stämma? Kram Fredrika.

SVAR: Kära Fredrika! Jo men visst kan det stämma. Katter kan vara riktiga snuskisar. Det finns flera exempel på hur perverst djur kan bete sig. Jag vet en affärsman som var i Sydafrika och som fick sitt kreditkort stulet av en kriminellt belastad giraff. Giraffen gick på bordell, köpte tre prostituerade på affärsmannens kort och drack sprit för 23 tusen. Själv satt affärsmannen, den stackarn, fredligt på sitt hotellrum och löste korsord. Så våga lita på din man men skjut eller kastrera katten.

Puss på er!

Frukost ja men vad?

Käraste dagbok!

Många förstagångsföräldrar får nervdaller så fort de börjar fundera på sitt barns matvanor. Speciellt när det gäller den extremt viktiga frukosten.

- Äter hon för litet eller räcker det med lite gröt varannan vecka?
Eee.. nä..

- Äter hon för mycket? Nu har hon ätit två fläskkotletter och en ädelostomelett och ändå vill hon ha mer. Är det normalt för en 4-månaders baby?
Eee.. nä..

Ni hör!
Endast sunt förnuft bör räcka för att bedöma om dottern eller sonen får i sig tillräckligt.
Och råkar sunt förnuft vara en bristvara hos föräldrarna finns det MÄNGDER med artiklar på nätet och även böcker att tillgå i bokhandeln.
Artiklarna på nätet kan man knycka gratis men böckerna på bokhandeln måste man köpa. De är ju så himla snikna de där författarna och bokhandelsmännniskorna.
Biblioteket är också en variant om man vill veta vad det fanns för kostråd för småbarnen när Ryssland hette Sovjetunionen och när ollning ännu icke var uppfunnen som nationalsport.
Dock återigen SUNT FÖRNUFT!

Om jag tänker ett ögonblick på mina egna små raringars frukostar runt 3-5 år kan man undra om de 5 egentligen överhuvudtaget är släkt med varandra.

Kricke åt minimalt. Han fick oftast i sig en halv limpamacka med smör. Obs! Kanterna bortskurna.

Moa åt under mer än ett års tid endast en liten burk majs till frukost. Det var det enda jag och X fick i henne. Det dög inte med vilket lågprismärke som helst. Det skulle vara Gröna Jätten.

Bim åt helst gårdagens lunch eller middag till frukost. Det kunde vara en stor tallrik spagetti med köttfärssås eller en 5 bitar fläskfilé med potatisgratäng och gräddsås, gelé, små gröna ärtor och tomater.

Moses äter (han är ju 4) en smörgås (grov eller inte) med smör. Vid sidan har han oftast två tre skivor pålägg ex skinka, rökt hamburgerkött eller salami. Till det ungefär 3 små yoplait, alltså yoghurt. En skål med cheeriosflingor eller liknande. Alltid en frukt eller grönt, kanske kiwi, nektarin, melon, morot, tomater eller banan. Ibland även en skål med svarta oliver, nötter eller ett ägg men bara vitan. Till denna lilla anrättning dricker han antingen någon form av juice eller vatten. Någon enstaka gång starkvatten (kolsyrat).

Mille är ju ganska enkel just nu. Det är tuttelutt som vi säger. Bröstmjölk. Men vad månne det bliva av hans vanor? Blir han en Kricke eller en Moses, en Moa eller en Bim eller rent av en Mille?
Om man betänker hans glupska aptit vad gäller tuttelutt är ett säkert tips att om man lägger ihop hans 4 äldre syskons matmängd och plus 35% kommer vi kanske i närheten av vad Mille Josef Anders kommer att få i sig.

Så, föräldrar, sluta oroa eder! Barn får i sig det de ska. De visar vad deras kroppar saknar på olika sätt. Och tjata inte!
Det säger varenda barnläkare.
Tjat skapar bara negativt tänkande kring mat.
Sunt förnuft.
Klart att man som förälder ska agera och reagera om barnet överhuvudtaget inte äter, endast vill äta wienerbröd med kaffe och en cigarett till frukost eller dricka coca cola och mula chips.

Och skulle lilla Lisa eller Lille Shlomo efter sin smörgås och sin yoghurt, någon enstaka gång, få en kanelbulle som frukostavslutning so what?
Ät, njut och må bra!
Det finns nånting som heter tandborstning.

Tjo ho!
Nu har Millemannen somnat i min famn av lite utpumpad flasktuttelutt. Jag ska lägga honom i vagnen där nere. Hans ömma moder får sova tills hon vaknar eller om Moses kliver upp och smiter in till sovrummet innan jag hinner hejda honom.
Om Millemannen sov bra i natt?
Hahaahaahahahahahaaaaa!
Nä.
Hustrun fick mata en gång i timmen. Halv 5 tog jag över.
Jag var uppe varje gång amning skedde och frågade om jag skulle ta över.
- Med vad? undrade min lilla nattnyponros.
Kvinnors överlägsenhet i sin förmåga att tillgodose bebisars näringsbehov stinker mansförtryck lång väg.
- Jag tänkte han kunde få en kebabtallrik med mild sås, sa jag och gick och lade mig.

Nu vaknade tjejerna och Spike vill ut och besudla min trädgård.

Puss på er!


söndag 23 augusti 2009

Officiell deklaration

Käraste dagbok!

I dag 090823 kl 11.22.37 genomled Moses Vladislav Rudolf Barton Jacobsson sitt livs alla första pungkross.
Han skulle medels hopp transportera sig upp på en pall i vardagsrummet då den historiska händelsen inträffade.
Gossen blev givetvis ledsen men tröstades av fadern och modern och den helige nallen.
I smärtbehandlingen av pungkrosset gick fadern igenom historiska pungkross för att därigenom visa gossen Moses att han icke är allena om detta trauma.

Fadern: - Till och med Jultomten fick ett pungkross en gång.
Sonen: - Va? Nähä?
Fadern: - Jo, då. Det var när han skulle hoppa upp på en av sina renar.
Sonen: - Oj.
Fadern: - Och Jesus. Han fick pungkross när han gick på vattnet.
Sonen: - Vet du, pappa. Han skulle dyka i vattnet och krossade pungen mot en sten.
Fadern: - Jaha, var det så det var?
Sonen: - Mm.
Fadern: - Har inte Julius Ceasar också fått pungkross?
Sonen: - Jo, när han slogs mot gallerna.
Fadern: (stolt över 4-årige sonens historiekunskaper) - Höhö, just det.
Sonen: - När Asterix och Obelix slogs mot honom.
Fadern: - Öö, just.. jo. Men för att inte tala om den store profeten! Han fick tidernas värsta pungkross när han råkade springa rakt in i en kaktus i öknen.
Sonen: - Oj. Pyste inte luften ur, då, pappa? Av taggarna?
Fadern: - Nej, men han fick otroligt ont. Så du ser min son att alla har fått pungkross någon gång. Alltså alla med pung. Det är inget att skämmas över. Det gör bara overkligt ont.
Modern: - Det är därför man ska vara rädd om sin snopp.
Sonen: - Nu vill jag leka med gubbar. Vet ni, mamma och pappa. I natt drömde jag om en varulv som var kung i skogen. Han krigade mot prins Moses.


Den store profeten Jesaja - innan pungkrosset

Puss på er!

Underbara vakna värld!

Käraste dagbok!

Återigen ett nytt bröllop med Millemannen.
Nu får ni sluta gifta er, människor!
Han är bara 10 veckor och orkar inte partaja varje lördag.
Hans rutiner som han inte har blir ännu mer förstörda.
Jag tycker någon myndighet borde ingripa och stoppa oss småbarnsföräldrar
som tror att vi kan bete oss som vanliga människor och vara ute bland folk och
vara sociala och ha trevligt.

I natt vaknade han typ alltid. Han sov typ aldrig. Nu ligger han nedanför mig på en mjuk
filt med sitt babygym och är supersöt som vanligt och berättar om sitt liv.
Mille måste ha ett skojigt liv. Han flinar och skrockar hela tiden.
Jag tror han skrattar åt våra svarta påsar under ögonen.

I veckan slog hustrun världsrekord i näsblödningen. 2 gånger. Hon har aldrig blött i näsan förut förutom när hon var barn och slog i den.
Hur kan man funka utan ordentligt med sömn?
Vi sover mellan 3-6 timmar per natt, uppdelat på nån timme där, en halvtimme hit och dit och kanske max 3 timmar i ett sträck. Ja, jag har fått sova några gånger 4 timmat o en gång hela 5.
Jag undrar om denna sömnlöshet kommer att transformera oss?
Vi kanske vaknar som en ny form av Homo Sapiens?
Homo Sleepiens?
Inte levande. Inte döda. Inte levande döda. Utan levande sovandes.

En gång skulle jag och Sören skriva en fejkad historiebok. Den är egentligen fortfarande aktuell.
Så här skulle det börja.
"I början var jorden befolkad av ett annat mänskligt släkte än Homo Sapiens. Arten hette Homo.
Det var en livskraftig art som endast hade ett enda problem.
Problemet uppenbarades när Homo skulle börja fira jul.
- Finns det några snälla barn här? frågade stenåldersjultomten Homo.
- Eee? Nä, just det, det finns det ju förstås inte, sa alla Homosar och tittade sig omkring.
- Grabbar, vi har ett problem, sa hövdingen.
Människosläktet Homo dog ut efter en generation.
De lämnade dock efter sig talrikt med fornlämningar såsom rosa paljetter i flintasten och glansiga trånga byxor i guldblänk och silver."

Moses är kär.
I veckan fick han en film som heter Arthur och Minimojerna.
Minimojerna är ett litet mikroskopiskt folk som bor i gräsmattan.
Arthur är en människopojke som ska rädda sin mormors hus och minimojernas värld. För att kunna göra det transformeras han ner till mikrovärlden under gräsmattan.
Där träffar han minimojprinsessan Selenia.
Moses blev störtförälskad. Han vill se filmen minst 2 ggr per dag. Helst bara de delar prinsessan medverkar i.
Det är underbart med barn.
Deras kärlek är gränslös.
Det spelar ingen roll om det är en människa, en flicka, en pojke, en hund, en sko eller en minimoj.
Blir de kära, blir de kära.
I och för sig förstår jag Moses.
Selenia är ganska läcker.
Hjälp...
Jag behöver sova lite. Jag får konstiga tankar.

Puss på er!

fredag 21 augusti 2009

I morgonens Nerikes Allehanda

har vi satt in annonsen.

Puss på er!


Enkät enkät enkät enkät!!!

Käraste dagbok!

Efter att ha snurrat runt i yttre cyberrymden kan jag konstatera att enkäter är synnerligen populära.
Självklart ska jag hänga på denna oerhörda trend.
De allra flesta frågelekarna är lite gulliga så där, mys-svar, oskyldigt, rumsrent, riskfritt. Fint.
Här är en lika mjuk och fin...
23 oskyldiga frågor:

1. Har du knarkat?
Svar: Jag rökte ett bloss på en marijuana-cigarett i en taxi i N.Y 1988. Det var chauffören som bolmade och vi fulla svenska yngre män frågade vad han rökte. Jag drog värsta blosset. Inget hände. En kort karriär som knarkare.

2. Har du förlorat körkortet någon gång?
Svar: Javisst. Pga för många fortkörningar inom kort tid. Jag berättade det inte för någon. Bara för Sören. Om jag körde ändå? Nä-e? Sånt gör man väl inte..

3. Har du druckit för mycket någon gång?
Svar: Hahahahahahaha! Ja.

4. Missunnar du någon av dina vänner något de har men inte du?
Svar: Nej, faktiskt inte. Jag unnar alla allt.

5. Har du haft en sexuell relation utöver den "normala" mellan relativt jämnårig man och kvinna?
Svar: Ja.

6. Tror du på Gud?
Svar: Ja. Jag har en personlig tro, baserad på mina egna andliga upplevelser. Jag är MYCKET troende och är såååå lugn och trygg i min övertygelse.

7. Har du ollat/klittat någon gång?
Svar: Aldrig. Varför? Jag tillhör nog fel generation som förstår vitsen.

8. Har du sexfantasier?
Svar: ALLA har det. Inklusive jag.

9. Är du stolt över ditt land?
Svar: Jag är FETT stolt över Sverige. Över den svenska flaggan. Över vår historia och våra traditioner. Över vår tolerans, våra fri och rättigheter, kvinnans starka ställning och vår relativa sociala trygghet.

10. Är du för integration?
Svar: Självklart! Vi måste blanda oss mer. Inte bara bo grannar med varandra utan gifta in oss i varandras släkter och bakgrunder. Ett samhälle utvecklas av integration. Integration, demokrati, jämlikhet, solidaritet, frid, kärlek o ödmjukhet.

11. Har du använt antidepressiva medel någon gång?
SVAR: Ja. Oktober 2002 till april 2003. Jag fick en störtblödning i näsan pga det kaoslivet jag levde då. Sedan följde någon form av depression som mynnade ut i mitt livsavgörande beslut - att ändra mitt liv. Medicinerna slutade jag tvärt med påsken 03, tvärtemot vad man ska. Jag mådde lite dåligt tre förmiddagar men jag gick bort min ångest med hundarna.

12. Vad är det bästa som har hänt dig?
SVAR: Mina barn.

13. Dina svagaste egenskaper?
SVAR: Jag är för snäll. Förr var jag för svartsjuk också men det har jag faktiskt gått i terapi för så nu är jag på sund normalnivå :)

14. Vilket land skulle du bo i om du inte kunde bo i Sverige?
SVAR: Israel.

15. Vad anser du om svensk flyktingpolitik?
SVAR: Katastrof.

16. Har du en hemlig vän?
SVAR: Det närmaste jag kan komma är i så fall min skyddsängel - Moerop. Shit! Nu är det ju inte hemligt längre.

17. Vem skulle du kyssa om du inte fick kyssa din fru?
SVAR: Magnus Samuelssons fru. Det skulle vara intressant att få uppleva att bli jagad av världens starkaste man som vill knäcka ryggraden på en. Det måste vara den optimala skräckupplevelsen. Tjo ho!

18. Vad är din största skräck?
SVAR: Att mina barn och min familj ska fara illa.

19. Ska homosexuella få gifta sig i kyrkan?
SVAR: Självklart! Jag tillhör den hemliga och fruktade böglobbyn, precis som jag ingår i den världsomfattande judiska konspirationen mot allt o alla. Mohohohääää!

20. Vad tycker du om hedersbegreppet?
SVAR: Jag bajsar på det med min demokratiska stjärt.

21. Vilka är Sveriges största dumhuvuden?
SVAR: De som anser att man inte är macho om man pluggar hårt i skolan. Eee?? Jaha... Lycka till i livet, grabbar!

22. Har du någon gång haft smeknamn på ditt könsorgan?
SVAR: Herr Nilsson och Lolanek Nilsson. (Lolanek = snopp på engelska)

23. Vad är det mest förvånande med ditt liv?
SVAR: Många kanske tror att jag skulle svara: Min overkliga framgång som författare o kreatör men icke.
Svaret är:
Att en fuling som jag alltid lyckats fånga så vackra kvinnor.

Ha en angenäm fredag!
Puss på er!

torsdag 20 augusti 2009

Natten vill nå oss nu..

Så minnen kommer
Över den här mannen.
Från forntiden.
I en annan tid. I en annan galax.
Jag fann en notis i en av mina otaliga anteckningsböcker.
Och jag slås av hur nära de andetag jag tog då känns i dag när minnen kommer.
Mina ögon läser.

Jag saknar dig, min Vaniljflicka. Jag kommer när andra går. Stannar. Vilar vackert under dina läppars form. Nära. Jag smeker bort dina tvivel. Åter. Kysser dig. Åter. Sen. Gryningen vrider bort vår sista tid tillsammans i svala lakans paradis, vid Himlens kant. Och du ska på nytt möta hans blick med mitt hjärta i din mun.

En morgon hos the Jacobssons

kan se ut hur som helst.
Ni med barn vet ju hur otroligt oprivat tillvaron blir. Sitter man på wc och gör sitt lilla bidrag till växthuseffekten dröjer det inte länge förrän Moses kommer in och har viktiga saker att berätta om trollfulingarna och Hia Hia och tårtan Torsten som kan prata och har ben. Men vis av erfarenhet vet han att det finns vissa risker med att gå in till pappa vid sådana tillfällen. Tur att han har utrustning.

Ha en underbar torsdag!
I dag ska jag träffa Sören och vi ska jobba.
JIPPIE JIPPIE!!!!
Puss på er!

onsdag 19 augusti 2009

Höjd försäkring för rökare!


Käraste Dagbok!

Det finns förslag på att rökare ska betala högre försäkringspremier pga de onödiga hälsoriskerna de bidrar med till sig själv och andra. Dessutom kostar de sjukvården ofantliga summor.
Jag tycker givetvis detta är helt rätt.
Höj försäkringspremierna för rökare!


När vi ändå håller på borde vi också göra likadant för alla feta. Jag menar hur mycket kostar inte de? Oj, oj, oj.
Höj försäkringspremierna för feta!


För att inte tala om alla fylleskallar med sina suporgier, leverskador, misshandelsfall, våldtäkter och annat som sker under berusning.
Höj försäkringspremierna för fylleskallarna!


När vi ändå kör för fullt måste vi även tänka på alla fula som ligger oss till last. Alla fula är så himla deprimerade och tycker synd om sig själva och sliter på vår sjukvård.
Höj försäkringspremierna för alla fula!


Och givetvis får vi ju inte glömma alla blattar! De som kommer hit och lever på bidrag och dessutom har de ju med sig såna där alla möjliga konstiga sjukdomar som är omöjliga att bota. Hela deras mörka kroppar är ju fyllda med multiresistenta bakterier som det inte finns någon medicin emot.
Så höj försäkringspremierna för alla blattar!


Givetvis får vi ju inte glömma alla etniska svenskar också. De går ju alltid in i väggen, får äta deppomedicin, super sönder sig, är otrogna och ger varandra könssjukdomar.
Höj försäkringspremien för alla etniska svenskar!


Ja, då är det ju bara jag och min fru kvar, då. Men vänta!
Min hustru lever ju med mig, Sveriges största fara! Klart riskbeteende från hennes sida.
Höj försäkringspremien för fru Jacobsson!


Ja!
Höj för alla jäklar som finns givetvis.
Ja, utom för mig, då...

Puss på er!






tisdag 18 augusti 2009

Kvinnlig vänskap





Den har alltid hånats av den delen av mänsklighet som har skinnpåse och som står upp och kissar bredvid toalettstolen.
Den kvinnliga vänskapen.
Vi män säger att kvinnor inte kan hålla sams, snackar skit om varandra och är missunnsamma mot sina väninnor.
Ja, inte bara män. Majoriteten av kvinnor också vill jag påstå.
Min fru och hennes gymnasiegäng Tattoo-gänget bevisar motsatsen.
Det här är ett gäng kvinnor som alltid stöttar och stöttat varandra.
Senast alla sammanstrålade var ju på Lindas och Mortens bröllop.
Talen de höll i grupp till Linda var varma och kärleksfulla.
Trots olikheterna emellan dem håller de ihop och respekterar varandra till fullo utan skitsnack bakom ryggen.
Jag kan bli avundsjuk på den kvinnliga vänskapen.
Ta vara på den, tjejer, flickor och damer!
Vårda den.

Bestmannen, Tor Even, drog en historia.
Han sa att Morten alltid såg möjligheterna i allt och såg inga gränser med någonting. Han belyste den med följande lilla vits:
När Adam fick erektion i paradiset för allra första gången skrek han till alla:
- Håll undan för i helvete! Jag vet inte hur stor den kan bli!

Ha nu en underbar dag.
Och ni vet inte hur underbar den kan bli.
Där hoppet finns finns möjligheten.

Puss på er!


måndag 17 augusti 2009

Vårt kök har invaderats!




Av onda pirater!

En liten arg men söt
En större lite fulare men arg på sitt huvud, sin mage och på japanen i byxan!

Dialog från en familj. I ett kök någonstans. Pga av innehållets känslighet är samtliga namn anonyma.
Den anonyma mamman 33 år: - Ska det bli kul att träffa din morbror igen efter en månads tågluff?
Den anonyme sonen 4 år: - Ja.
D.a.m.33: - Tror du att han tycker att du har vuxit?
D.a.s.4: - Ja. Jag har fått hår på mina armar och mina ben.
D.a.m.33: - Ska du sjunga nånting för honom när han kommer?
D.a.s.4: - Ja. Min nya sång. Så här går den: Doppa snoppen i chokladen. Då har valpen den i magen!

Den anonyme fadern 46 år: - Mohohohohohohohähähähähä!

Puss på er!

En mage i kollaps


Ont!
9 v sömnkaos har gett resultat.
Natten till i går brakade min mage ihop fullständigt. Så nu blir d vatten o te några dgr.
I natt fick jag sova supermycket o gick upp vid 5 med Millemannen o hustrun.
Så nu sitter vi här, jag o min yngste. Han lite gäspig. Jag m skallvärk, megamagont o ont i prostatan så d smäller.
Men HERREGUUUUUD så jag gnäller.

Käraste dagbok!

När jag var 30 fick kroniskt prostatainflammation. Pga vägran att ha långisar i min ungdom. En del läkare menar också att d finns ett samband med för trånga jeans. Pungen hämnas till slut då den kläms in i ett trångt utrymme o inte får hänga fritt.
Att ha ont i prostatan är ungefär som att det sitter en liten japan på insidan och vrider om testiklarna med en tång. Åt var sitt håll.

Första gången jag gick t läkaren under mitt anfall var omtumlande. Först hade den kvinnliga doktorn o jag lite härlig pungklämmarsex för att avsluta med en liten trevlig fist av rumpan m ett undersökande finger. Sånt känns ju oerhört märkligt.
Efter undersökningen kände jag att jag ville avdramatisera situationen så jag sa till doktorinnan:
- Var det lika skönt för dig som för mig?
Jag har aldrig sett en urolog bryta ihop av skratt förut. Det var intressant.
Mot kronisk prostata hjälper endast i nödfall starka värktabletter. Annars ska man bada varmt och ha regelbundna samlag.
Jag frågade min läkare om jag inte kunde få ut ett recept på samlag o gå hem med det till X:et?Frikort efter 1800 kr.
Det blev avslag.
På något vis lyckades jag missuppfatta läkarens råd. Varma bad och regelbundna samlag. Det blev regelbundna bad och varma samlag istället.

Det gör jäkligt ont att knulla i ett solarium.
Men en solbränd rumpa får man ju.

Aj, aj!
Nu kör han igång igen, den lille japanen där nere.
Jag kanske kan väcka hustrun och be om lite medicin?
Förra gången jag gjorde det gick lysande...
- Oj, aj! sa jag inför lilla frun. Nu har jag såååååå ont i prostatan. Kan du inte hjälpa mig med lite medicinering?
- Inga problem, sa hustrun och tappade upp ett hett bad åt mig.

Puss på er!

Prostatamedicinering

lördag 15 augusti 2009

Blåsig söndag dagen efter

Käraste dagbok!

Ännu ett par in i äktenskapets mysterier.
Det regnade mycket igår.
Enligt folktron ska det ju vara lite regn, lite solsken, lite lånat och lite blått eller hur det nu var för att äktenskapet ska bli riktigt lyckligt.
På vårt bröllop sken solen hela dygnet, 30 grader.
Jag borde vara olycklig.

Igår tyckte det norska mycket trevliga paret att jag var en sån busig person.
- Du är nästan som en i Emil i Lönneberga, sa hon.
- Tack, sa jag. En vuxen Emil.
- Nej. Krösa-Maja, sa hon.

Prästen, den pensionerade S, var underbar. Han sa att man inte skulle glömma bort att ta på varandra. Ex på stjärten.
- Va? utbrast lilla frun. Sa han att man skulle ta varandra i stjärten?
Jag blev likblek och ursäktade min hustru inför Gud, Jesus o alla stränga apostlar.
- Klappa varandra på stjärten i vardagen som ömhetsbetyg, förklarade jag.
- Okej! Vänd på dig då så ska jag dunka till dig i rumpan.
Jag avböjde.

Middagen var underbar, alla tal o alla var så vackra.
Jag o Millemannen inget undantag.
Jag läste tidningar på nätet i går .
En artikel skrev att singelkvinnor föredrar gifta män framför singelmän. En stor vetenskaplig undersökning bekräftar detta.
Jaha.
Det hade räckt att fråga varenda ringbärarman.
Så min vän Morten.
Välkommen till den äkte mannens värld.
Nu kommer de löpande med älgkliv, damerna.

Puss på er

Galtö 090815




Käraste dagbok!

I dag gifter sig våra goda vänner Morten och Linda. De leve!

Vi bor hela gänget vid 1, nej vad säger jag vid 5 hus direkt vid havet och egen pool. Oerhört vackert och mysigt.
I går fick vi skaldjursbuffé från Havstensund och i dag vankas det bröllopsbiff med äktenskapssås.
Sanna, min bloggis, frågade om jag skulle tipsa om de, i tidigare inlägget, alternativa löften som man kan lova varandra under ceremonin.
Självklart. Redan gjort. Till prästen. I går. Jag lade även till ett nytt förslag.
Tills aldrigtvättabortskaldjursluktenfrånfingrarna döden skiljer oss åt. Med tanke på skaldjursaftonen.
- Är du konfirmerad? frågade prästen.
- Javisst, sa jag.
- Det borde du inte vara, sa han och började samtala med min bordsgranne istället.

Min hustru älskar konst.
När hon i morse fick se ett verk upphängd på väggen i det rum vi bor i här stod hon tyst en stund. Sen sa hon till Mille.
- Mille. Memorera den här tavlan nu så kan du och Moses måla den när ni kommer hem.

Min hustru är duktig på att döda utan att man märker det.

Puss på er!

fredag 14 augusti 2009

Sitter på tåget mot strömstad och bröllop

Dunk dunk. Snart i Uddevalla. Tänkte om Eriks Uddevalla-kör skulle stå och sjunga lite på stationen för oss innan vi kör vidare upp i Bohuslän.
Doktor Anders hälsar och tackar er kvinnor som kommenterat den första spalten. Han undrar dock vad man kan hitta för erotiskt i fruktdisken? Hur sexigt är det egentligen med en tomat och en jordig King Edward?
Har DU en egen fråga så maila eller ställ den direkt här. Ja, hälsar doktorn... Full anonymitet garanteras fru Eva Kristenberg i Hagfors. Så ställ du din fråga om din misstänkta klåda. Var så god.

torsdag 13 augusti 2009

Dr Anders spalt. Nummer 1


Käraste dagbok!

Jag vet att många människor i detta land behöver stöd i olika frågor och sammanhang.
Så här är jag.
Dr Anders.
Jag kan allting ifrån P till P. Det vill säga från prostata till PMS.
Här är ett axplock från alla de hundratals frågor jag erhållit i min digitala frågelåda.

Hej Dr Anders!
Jag heter Britt-Viol. Min man och jag har varit tråkigt gifta med varandra i 31 år. Sexlivet är fantasilöst och sorgligt. Peta lite med fingret och sen in och ut några minuter.
Jag har beslutat att ta saken i egna händer. Jag har läst på nätet om någon slags Rabbit som garanterar 100 procent orgasm. Kan det verkligen stämma? Jag menar jag har rest ganska mycket runt om i hela världen med Karl-Erik så jag kan ju en hel del engelska. Så jag vet ju vad Rabbit betyder. Och då undrar jag. Hur ska man göra då? Ska man stoppa upp en livs levande kanin rakt upp i muffen bara så där?? Kan det verkligen stämma?

SVAR: Kära Britt-Viol!
Självklart stämmer det. Men det kan också funka med en älg - fjolårskalv eller en tjädertupp. Lycka till!

Hej Dr Anders!
Jag heter Tess och jag typ bara undrar, förlåt om jag är "privat" ;) men föredrar du typ helrakat, lite tofsigt eller riktigt busk-skägg. Tihi??? Kjamiz.

SVAR: Kära Tess!
Jag har alltid föredragit Jultomten med riktigt busk-skägg faktiskt. Hur skulle han se ut med lite pipskägg eller en tofs?? Kjamiz tillbaka.

Hej Dr Anders!
Hur ska jag göra för att vara så diskret som möjligt när jag ska köpa en dildo? Tacksam för svar. Fröken Skämmig.

SVAR: Det allra mest diskreta är att åka till Röda Havet, där de lever fritt på havets botten och fånga en. Det finns populära turer ut från Eilat där turisterna köper ett kitt med håv, cyklop och sockerbitar till de vilda dildosarna. Se bild nedan. Lycka till fröken Skämmig.

En livs levande otämjd dildo i sitt rätta element.
Se hur väl den har maskerat sig.

Det var allt från Dr Anders denna gång!

Puss på er!

Ny underbar Millemorgon.

Idag gick jag upp halv 5. Jag fick sova 5 tim i ett sträck. Tjo ho!!! Är superpigg. Millemannen också. Hans moder icke då hon först var uppe mellan 2 o 3 o sen vid 4 o sen halv 5 en stund för sista slurken. Nu sover hon som en liten gliiiiiiiiiiiiis :)
Decuju mots, milatsko a zlato!

Mille har mycket att berätta nu för tiden.


video

Käraste dagbok!

I går sprang vi på stan. Hustrun, jag och småkillarna ska till Galtö, strax söder om Strömstad på bröllop. Våra vänner Linda och Morten ska knyta äktenskapets bojor. Jag menar band. De är 5 tjejer som hållit ihop sen gymnasiet. De kallade sig TATTOO-gänget och gör så alltjämt. Detta är falsk marknadsföring! Jag har icke sett en enda tatuering på någon av flickorna en enda gång! Om inte någon av dem har en bild på ett väl valt undangömt ställe. Hm. Jag tänker inte kika efter.
Tattosarna är utspridda över hela Europa. De bor överallt. Karro i Schweiz, Anna O i London, den aktuella bruden Linda i Norge och Anna A i Stockholm.
För att inte tala om kära hustrun som spred sig markant och drastiskt från östra Örebro till västra Örebro. Ooooooooo!

Hustrun funderar på vad hon ska hålla för tal. Väninnors roll är ju att underhålla och berätta pinsamheter som brudgummen helst inte vet om.
- Ja, du, Roine. Du tror Anita bara haft 4 killar före dig. Tjo ho, du! Lägg till två nollor så börjar vi närma oss sanningen.
Då Linda alltid varit en ordentlig och skötsam flicka finns det inget jobbigt att tala om.
Frun kom på värsta idén igår.
- Jaaaaaa! utbrast hon. Jag kan säga att på utsidan är vi ganska olika.
- Jo, sa jag. Du är ljus, gråblåögd och har längre hår och Linda är mörk, kortklippt och med bruna ögon.
- Just, nickade hustrun ivrigt. Fast på insidan är vi mer lika.
- Fast..jaha..nä, va? sa jag och tänkte på Lindas superkoll på allting och hustruns oförmåga att ens hitta till stan med bilen. Man kan ju inte begära för mycket. Hon har ju bara bott i den här staden i snart 33 år, dvs hela livet.
Fru Jacobsson märkte mina tvivel.
- Ja, ja. Okej men på en punkt är vi otroligt lika.
- Jaha?
- Vi tänder båda på äldre män.
Morten är född 1965. Jag är född 1963.
Jag avstod från att prata under 43 sekunder.
Därefter sa jag:
- Jo, det är klart. Rolf Lassgård är ju ganska gammal.
- Rolf Lassgård? sa hustrun.
- Fast du kanske menar Magnus Carlsson? Fast han är väl inte ens 40? Eller Martin Stenmark. Det skiljer väl bara typ 4-5 år mellan er.
- Jag menar ju dig och Morten, sa frun med en suck.
Jag avstod från att prata i ytterligare 43 sekunder.
- Så du vill ta upp att du och Linda är lika perversa, sa jag.
- Va? Perversa?
- Som går igång på gamlingar.
Hustrun himlade med ögonen.
- Gerontofiler heter det, upplyste jag. Om det suger till i livmodern av ATP, PRO, lårbenshals och ludna näsborrar.
Hustrun blev så trött på mig att hon var nära att beställa färdtjänst åt mig till närmaste seniorboende.

Det kommer bli ett fantastiskt tal.
Alla kommer att skratta åt hustruns humor och perversa läggning.
Själv tänker jag, under framträdandet, hålla upp en skylt med texten:
SEXUTNYTTJAD GAMLING

Men jag är inte bitter.
Jag är yngre än Lassgård åtminstone.

Puss på er!



onsdag 12 augusti 2009

Rättelse

Ja alltså bilden är ju till mina manliga läsare också om
ni uppskattar estetiska bilder eller nakna män.
Vassegoda!!!
Puss på er!

Ögongodis till mina kvinnliga bloggläsare

För att tacka alla som följer mitt bloggäventyr bjuder jag på en fin bild på en man.
Ni ska ju inte bara behöva titta på lönniga 46-åriga fembarnspappor.
Ha en uuunderbaaaaaar dag!

Puss på er!
På skinkan???


Till mina döttrar: Blunda!
Till kära hustrun: Sug i dig!

Milles morgonhumör!

Jag tog nyss upp Millemannen!
Han är som sin pappa på morgonen när han vaknar.
På ett strålande humör!!
Han låg och stånkade så det blev lite maggympa och bajsattack en stund.
Nu leker han med sin av Moses ärvda babygym. (Vilket namn).
Han är inte direkt urtypen för svårmodig och grinig bebis...
Behöver jag säga att vi har segrat i Kolik-kriget???

Puss på er från mig och Millemannen!






grrr

Nu har hon gjort det igen.
Käraste hustrun!

Rört omkring i MIN tvättstuga.
VAR är Moses klädback?????

Jaha... I vår klädkammare.
Mm, logiskt
Okej, jag lägger väl hans nytvättade kläder på den dammiga diskbänken, då?
Kan jag inte damma av den då?
Va???
Nä.
Okej. Det är MIN tvättstuga. Jag vill tvätta, hänga upp, vika fint och lägga i rätt låda. Helst ifred. Bara jag med mina tankar och kanske min Mac med fridfull musik strömmande ur de små kraftfulla högtalarna.

Men städa den. Nä?? Vadå?
Sånt har man väl hushållsnära tjänster till?
Eller?

Jag älskar Sophie Zelmanis musik förresten.
För att inte tala om vad hon sjunger om.
Brukar hata engelska texter. Men inte Sophies.
Hon är min musikgudinna. Hon leve!
Nu ska jag ta upp Mille.
Jag ska lukta på hans huvud och sen ska vi flina åt varandra och hans knubbhänder ska fingra på mina armar.
Suck!
Mera bebisar till världen!!!!

När Bim var liten hittade hon på en egen svordom.
FANHETER!
Jag säger som Bim.
Någon har rört om i min tvättstuga
FANHETER!


Sophie Zelmani

tisdag 11 augusti 2009

LOVE

Käraste dagbok!

För exakt en vecka sedan blev jag hyllad som världens bästa o yngsta 46-åring ever.
Då jag anser mig själv vara en usel person finner jag från djupet av mitt inre alla hyllningar och gåvor prekära och besvärande. Jag är inte värd uppvaktningen. Fråga inte varifrån denna psykostörning härrör ifrån. Det kanske har med att göra att jag från 15 års ålder tjänat mina egna pengar, aldrig fått en enda krona av någon och tycker helt enkelt att jag gott kan kräva av mig själv att ordna mina egna behov utan att belasta andra.
Men sedan flera år tillbaka har jag sakta men säkert börjat uppskatta att bli uppvaktad.
Ingen människa är född till enbart att ge utan även att få.

Som jag fick förra veckan.
. Blommor och ljudböcker av far.
. Fin skjorta av mor.
. Pettsonkort och hälsning av mina brorsbarn Idun och Daga i Falun och lillebror och svägerska.
. Mobilgrattis en lång stund med falsksång från storebror i Täby.
. Ett härligt mustigt grattis från käre kusin Sören som befann sig i Turkiet.
. Ett hurragrattis per telefon från svåger David i Hammarby Sjöstad.
. Ett gulligt sms från svägerskan Mia i Sthlm.
. Ett telefongrattis från äldsta sonen Kricke i Strömstad.
. En massa grattis från er mina bloggisar.
. Sms-grattis från moster Maj-Britt och morbror Sven-Olof i Karlskoga, våra goda vänner Ann och Marcus i Sthlm med lille Arvid och familjen Tyft i Strömstad.
. Lyxig choklad o biokväll av vännerna Magnus, Maria, Malte och Max.
. En underbar sång per mobil av lill-svåger Kobbe och hans vänner från Italien.
. Snygg grå t-shirt och en vacker sten med texten Njut och Lev på av hustruns mormor.
. Tjusig kraglös blårandig skjorta Tiger och en Förbjudetförhundarattskitaimintärdgård-plåtskylt av svärmor och svärfar.
. Ett tre pack vackra boxerkalsonger att vara sexy i plus en liten fin pappabok och 3 smaskiga Mozartkulor av äldsta dottern Moa.
. En superläcker bok om fransk GI-mat - Montignacmetoden - och en annan fin pappabok av yngsta dottern Bim.
. En vacker teckning av Moses, föreställande mig, Moses och hans moder, klädda i varsin hög hatt. Han signerade själv sitt namn MSSEO.
. Ett eget kort från Moses där han dikterade till sin mor vad som skulle stå på det:
"Grattis! Ja må du leva i 46 år. Det är inte så mycket, va? Han är som ny. Mycket kärlek."
. En egen målad glasram med sitt porträtt i av Moses.
. En spikmatta av kära hustrun att ligga på när hon själv behöver vila.
. 1 timmes massage hos Benny (söt enligt Bim, tja, det var han väl) av kära hustrun.
. Mitt armband med dubbla kors uppgraderad till Armband 2.0 med silverlås av lilla frun.
. 1 skiva med musik från Italien, Grekland, Frankrike och Spanien av fru Jacobsson.
. 1 ny suverän skrivbok UTAN rader som jag älskar att skriva i av ovan nämnda fantastiska kvinna.

. 1 oantastligt läckerbit till skjorta, blå Tiger och ja givetvis kraglös av min lagvidga presentköperska. Se bild. OBS! Ostruken!

Dessutom dagen efter födelsedagen hade vi bröllopsdag.
Jag tänkte ut det mest romantiska jag kunde komma på att ge hustrun...
Tänka..tänka..tänka...tänka....
Jag kom på den ultimata romantiska gåvan.
Det blev 2 biljetter till Ladies Night, en till frun och en till en väninna. Då kan de vara romantiska mot en hel hög halvnakna män på scenen.
Ja, hon fick ett armband också.

Mig överraskade hon med en romantisk natt på lyxhotell med badkar på tassar mitt i sviten, alltså i sovrummet som sträckte sig upp till taknocken. Dessutom förärades jag fyra vita vackra bokstäver som är så poppis nu för tiden att uppställa på en fönsterbräda, bokhylla eller dylikt.
- Åh, sa jag. Vad fint. Står det VOLVO?
- Nej, det ska stå LOVE, sa hustrun avmätt.
Åh.. Love.
Jag tycker minsann när jag nu betraktar LOVE i fönstret till vänster om mig att man kan variera det ibland.
I morgon står det nog OLVE där
eller kanske ELOV
eller OVE L (kanske Lindström?)
eller varför inte VELO...

Vi får se.

Puss på er!