måndag 14 september 2009

En morgon utan kaffe......

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Någon har druckit upp mitt sista kaffe!
Jag är världens skojigaste, piggaste och snällaste person varenda FÖRBANNADE morgon men INTE om jag inte har något kaffe hemma.

Jag får panik och känner hur alla grannar sitter och flinar i sina hus med morgonens första kopp.
Mmm...

Jag kan MÖRDA för kaffe!
Någon som vill ha någon undanröjd så hojta!

Jag får åka till Statoil i mitt totala koffeinberoende. Funderar under tiden på att köra över någon bara för att visa mitt missnöje.
Eller kanske pumpa ut bensin över hela min bil och tända på. Det är ju så oerhört poppis nu för tiden.
Statoil tar nästan 50 kronor för ett halv kilo...
Jag känner hur hårt mina kinder spänns när jag går fram till killen i kassan. Han ser min blick och ryggar lite.
- Jaha?
- Ett halv kilo för 50 spänn...
Tystnaden är kompakt.
- Det här känns som filmen Falling Down, säger killen plötsligt.
Jag känner hur hans replik vänder mitt liv. Vi gapskrattar ikapp. Han av lättnad över att ha klarat livhanken. Jag av den underbaraste lilla kroppen som vilar i mina händer. Ett paket kaffe.
Monstret har försvunnit. Den snälle, ofarlige och på gränsen till menlöse mannen har återvänt.
Smart som jag är byter jag kaffet till snabbkaffe som jag tycker lika mycket om. Snabbkaffet kostar 54 kronor ungefär som på ICA. Så förlusten blir minimal i jämförelse om jag skulle köpte ett dubbelt så dyrt bryggkaffe. 25 kronor på ICa och 50 kronor på Statoil.
På vägen hem samtalar jag och kaffeburken om livets goda.
Hemma tar jag över Millemannen från kära hustrun. Innan hon återvänder till sängen frågar jag, mjukt och fint nu:
- Men vem var det egentligen som drack upp det sista kaffet?
Min lagvigda ler och säger lika mjukt och fint.
- Ja, det finns väl bara en person i den här familjen som dricker allt kaffe. Hej då, hej då!
- Menar du Moses? kvittrar jag.
- Hej då! Hej då!
Sovrumsdörren stängs.
Jag och Mille går ner till köket.
Jag känner redan hur ljuvligt mitt kaffe doftar. Jag ska smeta in hela min kropp med denna underbara dryck.
Mmmmm...

I dag tycker jag att Mille ska vara hårda killen så jag lägger fram hans hårdrocksbody.
Puss på er!



lördag 12 september 2009

Dagar som går

Käraste dagbok!

Jag har nu suttit i mitt kvittohelvete i över två veckor.
Jag har nu upparbetat en inre ilska som när som helst kan orsaka djup vrede.
Grr...

Men då jag är en fridens fader med mina änglalika 5 barnisar och en ren madonna till hustru biter jag manligt ihop och vänder det arga inåt och bygger upp en egen liten hobbytillverkad infarkt istället om några månader.

Dygnets alla timmar innehåller inte bara sexuellt umgänge med femtusen kvitton.
O, nej!
Jag har hunnit med både kvantitet och kvalitet med mina 3 söner också.
Kvalitet med barnaskarans störste bror - Kricke. Vi var ute i veckan och drack lite sprit och lite öl då han och Ceasar var i Örebro och spelade in för Ramp. Thomas, Stockholms mesta Piteåbo, tog tåget och anslöt sig.
Kvaliteten var god. Kvantiteten var i underkant. Allt gick synnerligen lugnt till. På gränsen till eftermiddagsdans på tisdagar.
Störstebror med storebror, tillika lillebror innan utgång

Vi startade runt nio och avslutade kvart över ett.
Först åt Thomas på en pub. Sen kom Kricke och Ceasar. Då gick vi till en annan pub och där åt de.
- Jag har tyvärr inte så mycket pengar, farsan, sa sonen.
- Gå ut till köket och sälj din kropp till kocken, föreslog jag. Du är ju singel.
Kocken var dock inte intresserad. Bara hårda cash dög.

Millemannen har under tiden hunnit blivit riktigt förälskad för första gången.
Hon heter Barbie och är oerhört naken. Snipplös men tuttförsedd, dock utan vårtor.
Hans val av partner kan dock vittna om två saker.
1. Unken kvinnosyn
eller
2. Bröstfixering
Då jag är en upplyst man som lever efter jämställd norm med min hustru (dvs när hon har PMS har jag det också och när hon är gravid är jag det också) väljer jag alternativ nummer 2.
Milles fascination av kvinnobröst. Det har ju förstås sin naturliga förklaring. Ett par välfyllda tuttisar är en garanti för att lunchservering är nära förestående.
Som alla vet går ju mannens lycka via magen. Mille Josef Anders är inget undantag.

Moses har också under tiden svajat betänkligt i sin kärlek till Minimojprinsessan Selenia. För honom räcker det att se en snygg blondin i en tidning så glittrar han med ögonen och säger:
- Pappa! Hon är söt. Hon är vacker.
Senaste kapet fann han i en resebilaga. En flicka som var 20. Äldre som vanligt.
Senaste kärleksobjektet

- Tycker du verkligen inte att en tjugoåring är för gammal? undrade jag.
- Nej, pappa.
Tyst fundering i 18 sekunder.
- Du, pappa!
- Ja?
- Om min tjej är hundra år måste jag vara tjugo.
-Mm. Logiskt, sa jag
Därefter ville Moses leka agent. Han anser själv att hans outfit är tuff, passande och typisk för agenter, spioner och detektiver.
Själv får jag mest förnimmelser av karneval i Stockholm i början av augusti av någon outgrundlig anledning.

Kvantitetstid eller kvalitetstid med mina döttrar har däremot varit begränsad. Ojämn vecka betyder bo i stan med mamman.
Nu kommer de på söndag och huset blir fullt igen, ja, förutom störste bror som lever glammigt Sthlm-liv.
Bim och Moa, Paris 08

Jag funderar på om jag inte borde ta och ta farväl av min lille pillevipp en gång för alltid, i ett försök att hejda den lokala befolkningsexplosionen?
För att kontrollera min oerhörda ovilja att laga till ett barn nummer 6 gick jag in på siten www.alltombarn.se för att göra deras test "Är du redo för ett barn till?"
Jag kryssade i de 9 frågorna och var helt övertygad om att resultatet skulle bli:
"Nej fy fanken! Du vill absolut aldrig någonsin mer skaffa en bebis. Ta nu och knipsa av din fröjdegutt i brallan."
Det stod det inte. Resultatet blev:
"Oj, oj, oj! Här brinner det i knutarna! Du är mer redo för ett barn till! Lycka till!"

Jag tänker inte visa resultatet för hustrun.

Hustru och hustru.
Jag kanske ska kalla henne blogg-coach istället i fortsättningen.
Hon har blivit obehagligt intresserad av Anders Dagbok och kommer gärna med idéer om vad jag ska skriva om.
- Skriv ett inlägg om hur det är att sova i en dubbelsäng med sin man tillsammans med minst ett barn och en hund, sa hon senast.
Jag anade en sexuell frustration men låtsades inte förstå.
- Hur menar du? sa jag.
- Ja, hur du tror på natten att jag ligger tätt intill dig med min nakna kropp och du, i en kort förhoppning, tror att jag gnider muffisen mot dig och du tänker oj, här vankas det trevligheter men att det kanske behöver ansas lite och så visar det sig att det är Spike som ligger med sin hundkropp mot ditt oskyddade lår. Och inte jag, din härliga hustru.
Jag tittade stumt på min härliga hustru.
- Och sen kanske Spike börjar tvätta dina ben med sin tunga och då tänker du: Men oj! Vad alert muffisen har blivit då av alla knipövningar!
- Tack för tipset, sa jag lamt.
- Sen kan du skriva om hur äkta makar beter sig när härliga hustrun ska gå på Ladies Night i oktober.
- Nej tack, sa jag och försökte kontra med att påminna henne om paketet från Ellos i veckan som skulle innehålla två vita vackra ljusstakar som härliga hustrun hade beställt.

När vi packade upp tittade vi länge på ljusstakarna tills frun sa:
- De är faktiskt otroligt lika en blå och skitful tupp.
- Äh, sa jag. Det beror nog på hur ljuset faller in här i köket.
- Men var tänder man på stearinljusen någonstans? undrade hustrun med smala misstänksamma ögon.
- Jag tror man helt enkelt bara häller bensin på ljusstakarna och så blir mysfaktorn 110 procent.
Så då gjorde vi det.
Vi hade det så mysigt.
Två vita ljusstakar

Puss på er!

onsdag 9 september 2009

En mycket viktig och avslöjande lista

Käraste dagbok!

Det är tur att Expressen och Aftonbladet finns. De är, i särklass, Europas viktigaste kvällstidningar med viktiga reportage, kristallklara politiska analyser och spännande avslöjande artiklar.
Jag har ramlat in på en av dessa.

Expressen skriver om någonting OERHÖRT viktigt!
Om FEJKAD orgasm och SÅ avslöjar du det!
Alltså läs: Kvinnors sexuella lurendrejeri.
Jag säger bara TACK Expressen för hjälpen.
De har skrivit ned en check-lista som vi lurade män punkt för punkt kan gå igenom och kontrollera vår kvinna om hennes porrstön inte alls är njutning utan endast repliker från silikonstinna amerikanska skitrullar.

Först avslöjas ORSAKEN till fejkad orgasm.
Den är för det första att kvinnan VET OM att hon inte kommer att komma så hon låtsas bara för att bli klar med gnidandet inne i henne så hon kan ägna sig åt vettigare fritidssysselsättningar istället. Och för det andra vill hon inte att mannen som gnider som den värsta galningen inte ska känna sig värdelös som älskare.

Okej.
Då vet man orsaken!
Sen får man serverad den vetenskapliga checklistan så man kan kontrollera huruvida partner verkligen erhåller en välkommen orgasm eller om det handlar om fejk.

1. Klitoris drar sig tillbaka...
MIN FUNDERING: Drar sig tillbaka? Varifrån? Från offentligheten?
Det kommer att finnas braskande löpsedlar vid varje kiosk:
KLITORIS DRAR SIG TILLBAKA!
"Jag vill satsa på min biodling nu"
G-PUNKTEN uttalar sig:
"Det var på tiden. Skönt att slippa skrytet."

2. Andningen blir tyngre och snabbare = orgasm.
Aha!!!! Alla män! Så om eder kvinna kommer hem från gymmet, andfådd med snabbt och tungt flås vet ni nu vad för slags maskiner hon suttit på.

3. Vidgade pupiller = orgasm är nära förestående.
Dock skriver Expressen så vist, så vist att det kan ju vara svårt att kontrollera storleken på kvinnan om det är MÖRKT i rummet för då syns ju inte pupillerna. Men om man innan samlaget mäter pupillerna så är man på den säkra sidan. Det gäller då att man bor precis bredvid en optiker så att man innan, när man känner hur kåtpirret kommer, drar med sig sin kvinna till Synsam och placerar henne vid en apparat får att mäta pupillerna. Proceduren måste givetvis också upprepas direkt efter. Så glöm eftersmek. Det är efterkontroll av pupiller som gäller.

4. Läpparna blir röda och svullna efter orgasm. OBS!! De kan också bli det av en massa kyssar. Så för att vara på den säkra sidan bör mannen absolut inte pussa sin partner. Inte ens läpparna där nere. De blir nämligen också röda och svullna av orgasm. Ersätt således oralsex med en kamratlig hälsning på avstånd för att vara på den säkra sidan.

5. Muskelsammandragningar.
Här måste jag direkt saxa in det som Expressen skriver:
"Att musklerna i slidan drar ihop sig är ett av de säkraste tecknen på orgasm. Det vanligaste är 3-10 sammandragningar där de första är starkast. Om partnern penetrerar samtidigt som hon kommer så kommer det inte att finnas något tvivel på om det är äkta."

Men jag anser nog att det finns fog att dubbelkolla. Kvinnan kan ju också endast göra knipövningar. Således föreslår jag att du som man räknar sammandragningarna precis som man räknar hur långt det är mellan en blixt och åskan.
- Åh, jag kommer, Göööööööööösta!!!
- Tusenett, tusentvå, tusentre, tusenfyra.

6. Svett. Svettas din kvinna efter samlaget kan hon mycket väl ha fått orgasm.
Oj... Om svett = orgasm betyder det att jag genom nätterna förmodligen har kontinuerliga multipla orgasmer.
Jag svettas nämligen som en gris.
Inte konstigt att jag har 5 ungar.

Puss på er!

söndag 6 september 2009

Slumpvalda bilder ur min iphoto mapp

Jag kan ju inte skryta direkt att min blogg är full av foton.
Så för att kompensera detta kommer här en liten kavalkad av slumpvis utvalda.
Jag förde markören över alla bildmappar och blundade och pekade och gjorde därefter samma sak inne i mapparna.

Let´s köra!

Hustrun leker kakmonster med Moses och Malte 11 juni 2008

Nyfiken delfin i Röda Havet, Eilat, Israel oktober 2008

Moses ber Gud att skicka ner en pizza, augusti 2009

Hemliga Byrån reunion nov 06. Vår gemensamma bröllops och trettioårsfest.
Olle, Sören och jag

Moses i Stockholm 21 augusti 2005

Mille på bröllop augusti 2009

Eurodisney, Paris, maj 08

Premiärmingel 11 okt 2008, Göta Lejon. Sunemusikalen

Amningskudde till salu. Finns på Blocket, sept 09

Berts Bravader i Örebro, sommaren 09.
Olle Lundin och Madde Nilsson

Jag, hustrun, Moa och Bim på goda vänners bröllop maj 2007

Moses övar stjärngosserollen, Lucia 2007
En av hustruns keramiska hantverk 2008

lördag 5 september 2009

Dr Anders Spalt. Nummer 3

Hej i höstmumlet!

Dags att dyka ner i brevhögen. Vill ni ha svar på en fråga av tvivelaktig karaktär så maila, ring, posta eller skrik ut din undran.

Fråga 1:
Hej Dr Anders. Kan du svara fort på detta? Jo, om man råkar vara otrogen, lite grann, så där, är det så att om man blundar under själva akten, är det så att det inte räknas som otrohet, då? Eller om det var mysigt mörkt i rummet så att man knappt såg något?
Tack på förhand.
- Tylösand Kickoffen 09 -

SVAR:
Kära Tylösand Kickoffen 09. Du kan andas ut. Självklart är det så. Jag menar. Blundar man så blundar man och har således ingen som helst aning om vad som försiggår på utsidan av ögonlocken. Detsamma om det är svart i rummet. Det kan bli både stökigt och trångt om 2 personer råka komma in i samma mörka hotellrum. Man stöter ihop ofrivilligt, råkar nudda en liten kissimurra eller en styv kuling och sen är det himla kolsvart och har ingen aning om vad som sker. Så mitt tydliga svar är NEJ! Blundar man eller om det är mörkt i rummet räknas det definitivt inte som otrohet. Det här håller både moraliskt, etiskt, juridiskt och äktenskapligt.

Fråga 2:
Hej doktorn! Jag heter Hamoud och är lite ängslig. Jo, det är så här att jag har träffat världens finaste och mest naturliga tjej ever. Hennes silikoninlägg ser superäkta ut, detsamma med läpparna och botoxen är rånaturligt pålagt. Jo. Det är bara ett problem. Hon är värsta moderaten och hatar allt som är vänstervridet. Och min penis är helt och hållet till hundratrettio procent vriden åt vänster. Hur jag än försöker böja den åt höger så snärtar den bara till och blir megafett vänster på en gång igen på mindre än sekunden. Finns det någonting man kan göra för att penisen ska sluta vara vänstervriden och kanske bara står rakt fram och upp? Som en folkpartist ungefär? Eller kommer min moderatflickvän börja ställa min kuk till svars för alla brott, begångna av socialistiska regimer i historisk tid när hon ser hur mycket vänster den är? Tacksam för svar.
PS. Jag har hört att man kan staga upp snoppen med två glasspinnar på varsin sida, helst från Piggeling och vira runt tejp och låta bli den i 12 veckor. Sen är den en rak kille. Funkar det?
- Orolig vänster -

SVAR: Käre Hamoud. Jag tycker det är viktigt att man faktiskt står för sina handlingar. Om nu din snopp var med om att förtrycka folket i DDR innan muren föll eller om den körde in i Prag med en sovjetisk stridsvagn 68 eller kanske till och med hjälpte maoisterna att döda kontrarevolutionärer i Kina på sextiotalet så får den faktiskt skylla sig själv. Rättvisan kommer alltid ifatt en vänstervriden penis till slut. Sen vad gäller att staga upp snoppen med två glasspinnar från Piggelin kan det säkert funka för vissa män. För min egen del blir det nog 2 MAGNUM Maya Mystica glasspinnar om det ska hjälpa. En Tip Top däremot hjälper inte alls. En snopp mår inte bra av att gå omkring med en dumstrut på ollonet. Lycka till!

Fråga 3:
Hej dr Anders! Jag heter Elsie. Jag är gift med Beatrice. Hon är underbar på alla sätt och vis utom när vi har sex. Hon kan inte låta bli att skämta under hela akten. Till exempel när jag sätter på mig en strap-on och så håller vi på som värst och jag känner verkligen hur upphetsad jag blir, vad händer då? Jo. Beatrices snippa börja släppa ifrån sig en massa muffljud. Och det är väl ingenting. Det är ju helt naturligt när man blir penetrerad. Men sen börjar Bea dra en massa avtändande skämt vid varje muffljud.
- Oj, vem är det som blåser upp en luftmadrass? kan hon säga.
Eller:
- Det spelar nog ingen roll hur mycket du än försöker pumpa i luft, älskling. Jag hör ju hur den läcker.
Eller en variant på det:
- Det spelar ingen roll hur mycket du än försöker pumpa i luft, älskling. Den blir i alla fall inte större.
Eller:
- Nu förstår jag varför en del kallar den framstjärten med såna fjärtar.
Förstår du? Himla jobbigt.
Vad ska jag göra för att få min hustru att sluta skämta när vi har sex?
- Kär men galen på frun -

SVAR: Kära Elise! Ja, jag tror du nog ska kontra och dra en riktigt usel historia precis innan hon är på väg att komma. När hon går upp i ljudläge och hennes röst ändrar ton, andningen blir djupare och snabbare och när hon nästan börjar skaka så ska du sluta med det du gör och bara säga:
- Jo, har du hört den här historien. Det var en man som var ute på stan och träffade på sin exfru med sin nya pojkvän. Mannen hälsar och säger lite spydigt till pojkvännen: Jaså du. Du har fått tagit över mitt gamla slitna hål?
Pojkvännen är inte sen att kontra: Nä, för fan! Det var bara de första fem centimetrarna . Resten är som i nyskick.
Om du drar den vitsen garanterar jag att din skojfriska hustru aldrig mer kommer att skämta under sexakten. Ja, förmodligen kommer hon aldrig mer ha sex med dig. Lycka till!

Så, mina vetgiriga läsare. Hoppas ni nu fått någonting matnyttigt. Dr Anders önskar en fortsatt sensuell och sexig höst med spännande och erotisk läsning .
Jag ger er ett nattligt grrrrrrrr!

Puss på er!

torsdag 3 september 2009

Svininfluensans smittkälla


Käraste dagbok!

Äntligen har jag lyckats lokalisera svininfluensans ursprungliga källa. Jag hittade dem på Bims rum tidigare i afton. En liten kulting som heter just Bim och en annan liten kulting som heter Clara.
Tur att man fortfarande har en osmittad dotter kvar.

Seriöst!
Den nya influensan skrämmer mig.
1. Den är oerhört snabb
2. Spädbarn tillhör riskgruppen

I kväll gick vi igenom med tjejerna vår influensapolicy. Inte en enda kompis/pojkvän hit om vederbörande har ont i halsen/kroppen, extremt förkyld eller hostar. Detsamma gäller för oss givetvis. Vänner, släkt, kompisar, kamrater, bekanta.

Ingen onödig kroppskontakt med andra.
Jag och hustrun funderade på tjejernas pojkvänner var onödig kroppskontakt oavsett eventuella symtom på smitta eller inte.
Tjejerna tyckte att min och hustruns kroppskontakt i så fall också skulle räknas in i sammanhanget.

Alla familjemedlemmar ska ha en flaska handsprit med sig hela tiden.
Spike och Mille undantagna. Dock ej Moses, under förutsättning att han inte dricker spriten.

Undvika att ha Mille ute bland folk.

Familjen har även en tillflyktsort om smittan skulle, som Herrens ängel, gå från hus till hus. Ett ställe dit hustrun, pojkarna och gammelmormor kan fly.
Jag har även jag en privat tillflyktsort. Krogen. Där kan jag badda mig i sprit både utvärtes och invärtes.
Det gäller dock att absolut inte drabbas av panik och hysteri MEN man måste vara försiktiga, tydliga och ta detta på allvar!

Jag ska avsluta med en ny sångtext från Moses.
Han var ju på kyrkans barntimmar för första gången.
Jag trodde i min enfald att han möjligtvis skulle komma hem och sjunga lite vackert och milt om Jesus, Himlen, Änglar och Gud.
Här är resultatet:

Snopp, snopp, snopp
Snoppen i vattnet och inget mer
Då blir det fel...

Puss på er!

onsdag 2 september 2009

Brevet från Gud

I går fick Moses brev från Svenska Kyrkan.

Det var om att han ska börja på kyrkans barntimmar på torsdag.
Han går dit med dagmamman. När han var yngre undrade han alltid vad de stora barnen egentligen gjorde där inne på barntimmen?
Ett tag trodde han att Jesus bodde i en hylla i kyrkan. Sen kom alla barnen och hälsade på honom och ritade teckningar tillsammans med honom.

När hustrun berättade att han fått brev om kyrkans barntimmar rev han upp kuvertet och låtsades läsa.
- Vad står det? frågade jag.
- Ja, sa Moses myndigt. Det står att Gud kanske älskar mig.

That´s it.

Helt utan drama.
Gud kanske älskar mig.

Helt utan drama är också Moses förhållande till Döden.
Nu menar jag inte när man dör. Det har han varken erfarenhet av eller perspektiv på.
Jag menar förstås DÖDEN.
Skelettet som hämtar folk när de dör.
Moses och Döden är gamla kompisar. Ibland får Döden var med och leka med gubbar.
- Är inte Döden elak och farlig? frågar jag på vuxet manér.
- Nej. Han är ju bara Döden. En kompis. Men han ska snart gå hem och äta. Dödens mamma ringde nyss på hans mobil.
Dödens mobil = en rosa miniräknare.

Helt utan drama.

Gud
Döden

Ha en gullig, mysig, söt, fluffig, rosa, uuuuunderbar, sprudlande dag

Puss på er!

tisdag 1 september 2009

Baka tallänges eller bala taklänges

Käraste dagbok!

Det finns en oerhört trevlig effekt med amning.
Jag tänker inte på att brösten åker fram och åter hela tiden.
Jag tänker på moset i kvinnans huvud.

Allt känns så rätt så rätt när hon ska säga det men ack så fel det blir.
Alla felsägningar.

Kära hustrun har på mindre än 3 dygn sagt flera skojsiga.
Ja, skojsigt för en simpel man som jag och med den simplaste humorn åtminstone...

Den skojsigaste av alla felsägningar eller rättare sagt felsyftningar var häromdagen då Moses hade sin kamrat hemma för ystra lekar och dylikt.
Hustrun blev också yster i sammanhanget och började vid intagandet av kvällsvard, berätta en saga. Hon spelade ut och agerade vid matbordet. Hon när egentligen en hemlig dröm att få köra värsta standupen i en fullsatt salong.
Moses och kamraten skrattade och lyssnade.
Uppeldad av publikens jubel och längtan efter mer uppskattande skratt kom snabbt sagan in på allt det som 4-åriga gossar anser är det roligaste i livet. Nämligen prutt och bajs, kiss och snopp.
- Alla killar har ju snopp, sa kamraten.
- Och alla tjejer har snippa, sa Moses, bevandrad som han är i kroppens anatomi.

Här vill då kära hustrun som den mest avancerade standupare ta upp publikens tråd och göra en poäng av den.
Det är dock här någonstans allting går seriöst fel och amningsmoshuvudet tar över.
- Nej! utbrister hustrun energiskt. Det är inte alltid så att flickor har snippa.
Mitt inre system började lystra och jag började känna något slags obehag i kroppen.
- För det är nämligen så, utbrast hustrun i yttersta muntration och på sämsta standup-manér.
Det är nämligen så att på natten så får jag också snopp ibland...

Jag kände hur iskylan drabbade mig. Kinderna spändes.

- Eee, jaha? Får du också snopp ibland på natten? sa jag.
Barnen skrattade förvirrat. Kära hustrun kom ur sin roll och insåg vad hon sagt.
Hon fick ett hastigt och kraftigt bryt. Hon vred sig i kramper.
- Jag skulle uppskatta om du inte berättade för Moses kamrater om vårt sexliv, sa jag allvarligt.
Hustrun försökte svara mellan salvorna av hysteri.
- Det blev fel! Det blev fel!
- Jaså, det känns fel med snopp på natten? sa jag och kände mig manligt avvisad.
- Nej, nej, nej, jag dör, jag skulle ju säga att jag ibland blir förvandlad till en gubbe på natten med snopp och allt!
- Och allt?
- Typ pung, sa hustrun och fortsatte sitt sammanbrott.
Gossarna insåg att föreställningen var slut. De lämnade matbordet.
- Tack för maten, sa Moses och kamraten.
- Glöm allt du hört här, sa jag hårt till kompisen.
Han svarade inte.

Efter en stunds olika slags alternativa terapi för att få hustrun att återgå till sitt normalt märkliga tillstånd (ex vatten i ansiktet, dra en norskhistoria nära hennes öra, hota med separation) kom hon till sans ända tills hon insåg hur det skulle låta när kamraten kom hem till sin mamma.
- Har du haft roligt hos Moses?
- Ja. Vet du, mamma?
- Nej?
- Ibland får Moses mamma en snopp på natten.
- Du har nog lekt färdigt i det huset.

Den här gången fick jag ställa hustrun i ett hörn så hon fick skratta klart medan jag oroligt började vandra omkring i huset och fundera djupare på vad hon EGENTLIGEN sagt.
Jag kom fram till den briljanta slutsatsen att hon varken pratade om att hon skulle bli förvandlad till gubbe eller att vi hade sex med snopp och allt på natten.
Nej, nej!
Verkligheten var bistrare än så.
Hon råkade helt enkelt försäga sig och avslöjade vad hon brukar drömma om nattetid.

Grrrrrr!
Jag ska hämnas!
När hon vaknar om en stund ska jag malligt berätta att jag fick en snippa i natt.
Men inte vilkens!
Mohohohohohohähähähä!

Puss på er!

måndag 31 augusti 2009

Min VARFÖR-lista

Käraste dagbok!

Ibland måste man bara ställa sig frågan VARFÖR.

Det har jag gjort.

Min första VARFÖR-lista:

1... bajsar bebisen precis när man klätt på honom alla kläderna och ska åka till det viktiga mötet på BVC och man redan är 10 minuter försenad?
2...börjar hundjvln skälla när man precis har hållit på att söva bebisen i över en timme och bebisen vaknar och är hysterisk?
3...kissar alltid bebisen rakt på pappan men inte på mamman?
4...tror en del att om man låter barn få leka krig så blir de mördare i vuxen ålder?
5...lägger frisören fram bajstidningar som Slitz, Café och Motorjournalen så fort en medelålders man klipper sig?
6...finns begreppet MILF men inte FILF?
7...tror alla blattar att om man är vit och medelålders så har man segelbåt, spelar golf och lyssnar på Tomas Ledin?
8...finns det kokt potatis?
9...är det fult att visa erotik i tv men helt okej att visa brutalt våld på bästa sändningstid?
10...tror de unga tjejerna att man vill sätta på dem om man är vänlig, hjärtligt, ler åt dem och tittar dem i ögonen?
11...blir de förbannade när man inte gör det?
12...har man orm som husdjur?
13...vill barn som längtat efter att få leka med varandra bara vill titta på film när de ses?

Fler listor kommer.
Ni får gärna svara mig.
På en eller flera frågor.

Puss på er!



söndag 30 augusti 2009

ZZZZZZZZZZZZZZ

Förra nattens sömnresultat för Mille och därmed hans föräldrar:

21.00: somnade
23.00: vaknade och åt
01.00: vaknade och åt
02:00 vaknade och åt
03:00 vaknade och åt
04:00 vaknade och åt
04:45 vaknade och kuckelikuk och dags för Mille och hans pappa att stiga upp.

Därav
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Därav
dåligt med längre inlägg
för
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
finns i ögonen

PLUS 345 kg mat i magen efter att ha varit hemma hos våra vänner som kommer
från den assyriska kulturen. När de säger: Kom hem till oss på lite kvällsmat så menar de egentligen:
Kom hem till oss på grillat, kycklingspett, filébitar, hela grillade champinjoner, middag, öl, vin, tzaziki, ugnsbakad potatis, sallader, tabouleh, godis, egen bakad toscatårta.....

Därav zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz+zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz= dubbel zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Fast nu vaknade Millemannen och hans ögon är stora som tallrikar.

Vad spännande!!!
Tänk om denna natt blir likadan som den förra??
Tjo ho! :)
Men jag är inte bitter.
Jag har ju själv gjort Mille.
Ja, ja. Det var väl någon morsa inblandad också ett tag där.

Det sägs att man kan styra könet på sin bebis eller åtminstone möjligtvis kan påverka något kanske.
Läs noga nu:
Vill man ha en flicka ska man knylla två dagar innan ägglossningen. Varför?
Jo, de kvinnliga spermierna är visserligen långsammare än de manliga men livskraftigare. De överlever i 2 dygn, ända tills de kan ropa:
- Nej, nu jävlar lossnar det ett! Var beredda flickor!
Vill man ha en pojke ska man knylla på ägglossningsdagen. Då ägget kommer från ena hållet rusar spermierna från det andra. Och de manliga spermierna är snabbare än de kvinnliga. Så då ökar chansen/risken för pojke om man knyllar på själva dagen Ä.
Om man vill vara säker så tycker faktiskt jag att man ska knylla exakt hela tiden.
Då blir kvinnan gravid och mannen får russinpung.

Fråga mig inte hur jag halkade in på det här.
Jag skyller på zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Jag orkar inte lägga upp någon bild.
Ja, okej, då.
En anskrämlig på mig, från förra sommaren, då jag var härligt sommarfet. Ja, så ni får lite mardrömmar och får prova på lite sömnlöshet ni också.
Puss på er mina flickor och pojkar!!

lördag 29 augusti 2009

Lunchfundering a la Moses

Moses 4 år.
Han tänker.
Mycket.

Det här är hans senaste tänk:
- Mamma. Moa.
- Din syster, ja?
- Förut var hon kär i David. Och nu har hon Pontus.

- Ja, sa hustrun. Det är ju så med ungdomar. De måste prova först innan de bestämmer sig.
- Jaha, sa Moses.
- Det gjorde jag också. Jag provade andra innan pappa. Pappa provade andra tjejer innan mig. Men nu har vi provat klart. Nu är vi gifta.

Moses funderade. Han sa:
- Ja, du, mamma.
- Ja?
- När jag var tre år provade jag också. Först var jag gift med Sofia. Sen Elsa. Och sen Alva. Men nu har jag provat klart. Nu är jag ju kär i Selenia.
- Mm, du menar din Minimojprinsessa från Arthur och Minimojerna?
- Ja. Det menar jag.
Puss på er!


Lördagspyssel hos the Jacobssons

Käraste dagbok!

Det är någonting fridfullt med lördagsmorgnar och förmiddagar.
Vägen till måndag känns lång.
Visserligen har vi inga vardagar och helger, jag och hustrun. Jag jobbar när jag vill. Hustrun är mammaLEDIG. Tjo ho! Så ledig hon är.

I morgon kommer tjejerna hem efter en vecka hos deras mor.
Mysigt.

Lördagspyssel hos the Jacobssons kan verkligen variera.
Moses och hans mor höll på med någon slags snickerier på övervåningen för ett par timmar sen. Jag vet inte vad.
Nu bakar de plommonpaj i köket och jag har sövt Millemannen.
Sen ska jag ut och halshugga en häck och kväva rabatterna med barktäcke.
Denna morgon och denna förmiddag har varit så oerhört innehållsrik att jag nöjer mig med några citat från detta hus:

Moses: Om man sitter i fåtöljen och kramas får man ont i snoppen.
Föräldrarna: Jaha????

Jag: (bläddrande i Medborgarskolans kursutbud) Jag undrar vilken kurs jag inte ska gå på i år, då.
Jag bläddrar igenom den.
Jag: Jag skulle kunna tänka mig ryska och frigörande dans. Nej, skoj. Jag menar massage.
Hustrun: Men det är väl det som du och jag ofta ägnar oss åt. Frigörande massage.
Frigörande massage - direkt från kurskatalogen

Moses: Vad fin du är i dag, mamma?
Paula: Va? Nej, tycker du? Det är jag väl inte?
Moses: Jo, titta dig i spegeln.
Paula: Mm, okej, tack vad du är snäll.
Moses: Mm.
Paula: Du är också jättefin, Moses.
Moses: Men mamma. Jag är alltid fin.

SMS från min plastpappa Bo: Tips! För män som varit ute och partat för länge. Smyg INTE in och tro att din partner sover. Då blir det ett jävla liv. SPARKA istället upp dörren och skrik:
- NU JÄVLAR SKA HÄR KNULLAS!
Så ska du få se en som sover...

Käraste dagbok!
Var den kul?
Vad tycker ni?

Sist ett citat från vår dörrmatta. Inköpt på Plantagen:

Ha en skön dag!

Puss på er!

fredag 28 augusti 2009

Majbrasa i augusti

Käraste dagboken!
I går grillade vi.
Vi höll på att bjuda hustruns mor, mormor och lillebror på grillad Anders.
DVS
fläskkött
DVS
jätteskoj humor

Jag har gasol. Man vrider bara om tre knappar. En för vardera långa brännare under grillplåtarna. 2 funkade. 1 ville inte funka.
Jag fick slå av den igen för att på nytt vrida om.
Jag hoppades nu att den skulle brinna.
Det gjorde den.
Schvosch!
En stor härlig brinnande låga for rakt upp i mitt ansikte.
Ögonbryn, ögonfransar och hår började brinna. Sen stank det bränt bacon.
Jag tänkte först. Jaha. Nu har jag bränt sönder mitt vackra ansikte och kan vara med i en freak show.

Plötsligt slog det mig.
OM jag nu har eldat upp fejset borde jag inte ha våldsamt ont?
Det kändes tvärtom som vanligt. Endast lite stramt.
Jag kanske redan hade dött och befann mig i grillarnas helvete. Jag skulle få laga barbeque till alla smådjävlar i en evighet.

Hustrun kom ut på altanen.
- Jag har brunnit! sa jag.
- Va? sa hon.
- Jag har brunnit upp! Syns jag?
- Ee, jo.
Hustrun kom fram och konstaterade lite oroligt faktiskt att mitt hår hade brunnit. Mina ögonfransar hade krullat sig och ögonbrynen var helt plötsligt ganska tjusigt nopprade!
Jag sprang in till badrummet.
Jag konstaterade att mina lååånga flörtiga ögonfransar blivit halverade. Snyft.
Dessutom hade jag fått svintohår UTÖVER det svintohår som jag vanligtvis har. Mina ögonbryn var faktiskt riktigt tjusiga, som hustrun sagt.
MEN
Absolut ingenting hade hänt med mitt ansikte.
Inte ens en rodnad??? Jo, lite kanske.
Hur kunde det ske??
Jag såg ju och kände hur lågan slog upp rakt in i mig. I ansiktet.
Hade jag drömt?
Nope.
Hår, ögonbryn o fransar bevisade någonting annat.

Somliga kallar det tur.
En slump.
Jag väljer att kalla det för bra utfört skyddsarbete.

Tack, du som alltid går bredvid mig.

Direkt efter elden på skallen

Puss på er!

torsdag 27 augusti 2009

Förlåt...

alla ni som älskar att dricka te.
Som jag har försökt
som jag har provat
låtsas som att det smakar underbart
Njutit av en rykande kopp med lite citron
Kanske en skvätt honung
Med färska scones
så gott
Så obetalt fantastiskt
Mm..
TYVÄRR!

Tack.
Men nej tack!

Det är bara blaskigt.
- Känner du den friska citrussmaken, Anders?
- Eeee? Nä? När ska den komma? Alltså typ NU när jag dricker?
- Ja...
- Jaha....Mmm....gott...där kom den...tror jag..alltså smaken?

För mig handlar livet om kaffe.
Kaffe är kaffe är kaffe.

Te är te är chai är rött är svart är grönt??
Jaha?
För det första chai te? Vad är det?
Chai är ju just te på en mängd olika språk.
så då dricker man alltså te-te??? Eller?

Och alla dessa färger.
Svart, grönt och rött te..

Vi har blåbärste hemma. Det är rött...
Jo.
Logiskt.
Och så har vi hallonte och det är nä, inte rött.
Det är tydligen grönt...

Äh,
njut ni tedrickare.
Jag är bara sååå avis!

Jag får sitta här med mitt gamla mögliga kaffe.

Jag säger som min hustru sa i sin ungdom när hennes flashiga väninna kom hem och frågade om hon möjligtvis inte kunde få lite grönt te.
Kära hustrun såg lite frågande ut och sa osäkert.
- Men går det inte bra med vanligt gult? undrade hon och tog fram två påsar Lipton.

Puss på er!



Moses teologi

Käraste dagbok!

Alla mina barn är och har varit väldigt filosofiska av sig.

Moses är inget undantag.

I söndags var vi på söndagsskolans dag.
En dag då ett antal olika kyrkor bjuder barnfamiljer på gratis ALLT!
Korv, festis, uppträdanden, hopptorn, klättervägg, lekaktiviteter, lite himmelsk och jordisk kärlek.
Alla jobbar frivilligt. Våra vänner J och R inga undantag.
Nja. J slet i korvståndet ett antal timmar medan R ägnade sig åt sin sedvanliga sysselsättning. Att tappa bort sina barn. Eller helt enkelt att glömma att han faktiskt har två och inte ett barn.
När sonen skulle rida ponny (gratis förstås) lyckades R glömma att han satt på hästen. Han började pyssla med annat, vände ryggen till och rätt som det var red gossen, 3 år iväg helt ensam, utan vare sig pappa eller hästskötare.

Moses sprang och lekte och provade aktiviteter med sin morfar. De lyssnade på Jesusmusik och såg Mr Goran trolla.

Sedan går det ett antal dagar.

Alldeles nyss satt han i soffan och sa:
- Vet du pappa?
- Nej?
- Gud är bara ljus. En kraft. Han finns uppe i Himlen.
Jag slogs av hans lugna konstaterande.
- Jaha? Okej..
- Mmm, sa han och tittade vidare på Sportacus och Robin Rutten.

- Är han en kille eller en tjej? Gud, alltså, frågade jag.
- Han är ingenting, sa Moses utan att ta blicken från rutan.
Jag ville diskutera vidare.
- Men Jesus, då. Vem är han?
Moses tittade på mig som om jag vore korkad.
- Jesus är Jesus . Han som var i lavan.

Jag tänkte hårt. Lavan? Var i Bibeln står det?
- Var Jesus i lavan?
Moses röst var nu till gränsen uttråkad.
- Ja. Jesusbarnet föddes ju i lavan. Sen kom herdar och män.
- Eee, var det inte varmt att födas i lavan?
- Tyst nu, pappa. Jag tittar. Nu börjar lilla prinsessan.

Svårare behöver det inte vara.
Gud är ljus.
Jesus är Jesus.
Jesusbarnet föddes i lavan.

Puss på er!



onsdag 26 augusti 2009

Vår son

Moses Vladislav Rudolf (sic!) Barton Jacobsson är en ung man med många sidor.
I morse grälade han med sin mor om vilka kläder han skulle ha på sig. Själv ville han bära sin ljust orange t-shirt från Prag med sina mörkare orange mjukisbyxor. Hans arma moder hade lagt fram ett par bruna Bamsebyxor i manchester.
De fick nobben.
- Dina orange byxor matchar inte till t-shirten, sa hans mor.
- Det gör de visst det! Och jag har kalsonger som också matchar.
Moses visade sina brunorange kalsonger som ja, visst, givetvis matchade.
- Ja, okej, då, sa hustrun. Ta dina byxor, då. Men du får bara ha dem inne.
Under dagen insåg vi, både jag och frun, att Moses blick för stil, färger och estetik redan är väl utvecklad. Han gick omkring med dem hela dagen, inne som ute.
Den tjeckiska texten: Slysim, ale poslouchat nebudu! = "Jag hör, men lyssnar inte", passade mycket väl in på vår son denna morgon.

Senare runt 18 gick Moses, hustrun och gammelmormor på promenad med Spike. De orange byxorna satt givetvis på. Moses och jag vet ju att i vår skog och runt vårt kvarter kryllar det av trollfulingar, monsterfulingar och blodmonster. Därför måste riddare Moses vara på sin vakt så fort han går utanför dörren. Han medförde därför nödvändig överlevnadsutrustning. Kompass, kikare och kniv.

Överlevnadsutrustningen kom väl till användning. I hustruns fickor. Själv ville Moses plocka blommor. Han plockade en stor bukett till köket och en mindre lite ihopknycklad till sin far.

Därefter middag med gammelmormor och sen lite tecknat på Boomerang. Moses allra största favorit är Scooby och hans gäng. Själv föredrar jag Droopy och Drippel. Två detektivhundar. Far och son. De är oerhört cyniska och blasé, uttråkade och gubbsnuskiga.
Jag och Moses leker att jag är Droopy och han är Drippel. Skurken McVarg är lite olika. Ibland är det hans moder, ibland syrrorna Moa eller Bim eller hans bästis gammelmormor. Aldrig Millemannen.

Jag kan skämta med Moses ganska så avancerat om nästan allting. Men icke om Mille. Där tar det tvärstopp.
Moses skyddar sin lillebror mot allt. Allt utom mot sina egna gosanfall och pussattacker!
Det är ju bara ett uttryck för kärleken.
Som Moses sa när han nästan var tre år:
- Det viktigaste som finns mamma, är kärlek och godis.
Jag och Moses

Puss på er!

PS. Varför heter Moses Rudolf??? Älskar jag mina egna böcker så mycket?? Nej, men namnet Rudolf som jag och Sören gett Sunes pappa, har vi tagit från min egen far. Han heter Bert-Owe Rudolf. Moses heter bara Rudolf efter farfar och Vladislav efter morfar eller deda som det heter på tjeckiska.

Prinsesstävlingen avgjord

Käraste dagbok!

Moses och min hårda tävling vem som är den bästa Disneyprinsessan är nu avgjord.
Kandidaterna var de gamla vanliga:
Belle från Skönheten och odjuret
Törnrosa
Askungen
Snövit
Ariel från Den lilla Sjöjungfrun
Jasmin från Aladdin


Puh....
Jag undrar följande.
Var är Mulan?
Var är Pocahontas?
Var är Askungens styvsystrar?
Var är Esmeralda i ringaren i Notre Dame?
De är ju också prinsessor. På sin egna vis. De är egentligen mina kandidater.
Den officiella förklaringen är förstås att de ovan helt enkelt INTE är prinsessor. De "äkta " är det från början eller blir det när de klär av sig nakna inför prinsen.
Okej. Mina kandidater är INTE prinsessor och träffar ingen prins.
Det är FETT fel.
Pocahontas är en indianprinsessa.
Mulan blir ju ihop med kejsarens son, väl?
Jag vet svaret.
Mulan är lite för lesbisk och queer med sin utklädning till manlig soldat. Dessutom är hon ju så himla snedögd.
Pocahontas är ju indian. Verklighetens Pocahontas var också runt 14 år när hon träffade John Smith. Det kan ju uppmuntra till pedofili.
Askungens styvsystrar är ju helt enkelt för fula och korkade.
Esmeralda är alldeles för sexuellt utmanande och dessutom z-i-g-e-n-e-r-s-k-a!
I Disneys värld avskaffades sexualiteten när Musse Pigg på tjugotalet satte på sig ett par byxor.

Så jag fick som vanligt rösta på den jag alltid röstat på.
Belle!
- Så då vinner Belle, sa jag.
- Jag ska också rösta, sa Moses surt.
Jag suckade. Jag visste exakt vad som skulle ske. Det som alltid sker när vi har prinsesstävling.
- Okej, sa Moses. Jag röstar på den och den och den och den!
Det var Belle, Törnrosa, Ariel och Jasmin.
Alla med långt hår och utsläppt. Alla utom Jasmin som har en enorm svans.
- Då får Snövit och Askungen bli deppade som vanligt, då, sa jag.
- Vi har krossat deras hjärtan, sa Moses och log.
Jag förklarade för Moses att Belle vann den här månaden också eftersom hon fick TVÅ röster mot de andras EN eller NOLL.
- Nej, sa Moses. Törnrosa vann nu.
- Okej, sa jag. Törnrosa vann.
- Mm, sa Moses.
- Jag skulle INTE vilja vara prinsen som väcker Törnrosa med en kyss, sa jag efter en stunds manlig tystnad mellan mig och sonen.
- Varför inte? undrade Moses med stora ögon.
- Törnrosa har ju inte borstat tänderna på hundra år, sa jag gement.
- Jo, de goda féerna gjorde det i hundra år faktiskt. SÅ DET SÅ!
- För att inte tala om hur pruttiga hennes trosor ska vara efter hundra år. Blä!
- SÅ ÄR DET INTE! skrek Moses.
Sen var vi osams i några minuter. Det upphörde när jag egentligen tyckte att Häxan Ursula i den lilla sjöjungfrun skulle vinna prinsesstävlingen. Hon skulle behöva lite kärlek och uppmuntran för att bli god. Först skrattade Moses av förslaget. Därefter tänkte han och sa:
- Ja, kanske det. Om man inte får kärlek blir man elak!

Puss på er!


Morgonmys

Jag älskar morgnar!

Jag vill vara helt ensam utan barn, hustru och hund. Klockan kan vara 5. Det är perfekt tid för hr Jcbssn. Huset är tyst. Gatan stilla. Min andning är mina enda gryningstoner. Slår på min Mac och kollar kvällens och nattens puls som strömmar mot mina morgonkyssta ögon.
In i badrummet.
Ut med hunden.
Men först trycker jag på livets magiska knapp.
Perculatorbryggaren.

Höstluft befriar mig.
Mina tankar blir kristaller av lust.
Energi i mina händer.
Jag slås av livet
Mina barn fyller mig
Den himmelska kreativiteten som rusar
i min ande
mer kraftfull än någonsin sjunger mjukt.
Lockar mig.

Min hund ser mig.
Hans bruna ögon blir tillit. Hans godhet lyser.
Fortfarande stillsamt i huset.
Doftens förföriska ångor.
Kaffe.
Ljudet av hur jag häller upp dagens första kopp kommer alltid följa med mig
även bortom då jag för länge sedan lämnat denna kropp
när jag återvänt hem
dit vi alla ska.

Sakta värms min handflata av drycken i keramiken.
Allt flammande inom mig
min livseld
mina oändliga känslor
till mina 5
Mille, Moses, Bim, Moa, Kricke
till skönheten i min hustrus kärlek
i vardagen
Allt mitt goda

I denna stund av total närvaro
under min ängels vinge
formar jag mina läppar till det enda ord som jag just nu känner till och kan.
Tack...

tisdag 25 augusti 2009

Tidig spaning i lönndom

Käraste dagbok!

Efter gårdagens slit och släp skjutsade jag in hustrun och pojkarna till staden. Moses skulle börja på musiklekis på Betelkyrkan. Jag anmälde mig som frivillig att ta hand om Millemannen. Jag såg mig själv sitta och sippra coolt på en dubbel espresso och vara brun och sommarfräsch och slänga lite med min anteckningsbok och vara den store författaren som var ute bland folket för inspiration.

Det tyckte Mille var en värdelös vision. Han ville bli omkringburen över hela Örebro. Lade jag ned honom i vagnen fick han panik-gosning med sin lilla spöket Labanfilt och när denna fas av hans liv inträder vet man att han till slut kommer bli så förbannad på goset att hans utstående öron buktar sig hastigt ännu lite mer ut mot allmänheten och inte in mot gossens huvud.

Till slut somnade han efter att ha gett upp med ett sista leende mot fadern.
Mitt kaffe hann jag avnjuta i 4 minuter. Därefter var musiklekis slut. Moses var stennöjd men hustrun kom och visade två texter.
- Alltså, sa hon. Det är ju ganska mycket Jesus.
- Ja, och? sa jag. Hade du väntat dig mer snapsvisor på Betel?
- Nej men kanske mer om naturen och sånt, sa frun och viftade med sina armar.
- Allting är av Gud sprunget, deklamerade jag. Även all natur.
Hustrun himlade med ögonen.
- Även himlandet med ögonen är skapta av Gud, fortsatte jag och kände hur jag fylldes av änglarnas visdom.
- Ja, ja, nu går jag till Lindex och Moses är hungrig, sa min duva.
Moses hade depp. Han var så sugen att rita ett monster på ett stort papper. Han hade bara sin lilla rosa anteckningsbok. Han hängde med huvudet. Vi gick till leksaksaffären.
- Ingen leksak, sa jag.
Moses hängde än mer med huvudet. Han peppade sig själv och mumlade att han skulle få en leksak i morgon istället.
- Absolut, sa jag.
För Moses är i morgon i morgon eller om ett halvår.
Puh!
Sonen köpte ett stort ritblock.

Gourmetkvällsmaten på Burger King avnjöts i den ljumma augustikvällen. Millemannen sov, Moses ritade monster och åt, hustrun försökte komma överens med en Chili Cheese och jag försökte lista ut vem mannen med det svarta äpplet var som Moses pratade om.
- Alltså är det en hjälte?
- Nej, sa Moses.
- Är han en skurk?
- Nej.
- Ett monster? En pappa med ruttet äpple?
- Nej.
- Vem är han då?
Moses log lugnt och tittade med sina stora blå på mig och sa:
- Han är mannen med det svarta äpplet.
Jag visste att vi inte kom längre i vår diskussion.

Efter inmunderingen var det dags att handla specerier på ICA Cityhallen. Vanligtvis handlar vi avsevärt mer ekonomiskt, typ ICA Maxi, Willys, Lidl, Coop Forum mm.
Vi orkade inte packa in gossarna och köra iväg, packa ur gossarna, in och handla, packa in gossarna igen och sen hem. Vi lyxshoppade på stan istället.
Hustrun gick i täten med barnvagnen. Hon marscherade kvickt. ICA ligger i gallerian Krämaren. Hustrun måste ha fel på lokalsinnet. Hon gick till Zara istället. Klädbutiken.
- Oj, sa jag. Ha de flyttat ICA hit?

Medan hustrun gjorde sin sanna plikt som svensk konsument för att hålla hjulen rullande, drog Moses mig i armen och sa:
- Pappa. Vi måste gå ut och diskutera.
- Diskutera?
- Ja.
Jag följde med min fyraåring till stenbänkarna vid de stora glasfönstren.
Först tittade vi på lite konst en stund.
Ett huvud i en glaskub.
- Titta Moses! Där är den huvudlöse skejtarens försvunna huvud. Vi måste ringa honom.

- Ja, sa Moses allvarligt men först ska vi diskutera.
- Om politik? sa jag skojigt.
- Nej, sa Moses. Vi ska prata om Ho ho.
Jag förstod ingenting. Moses flinade.
- Ho ho?
- Ja, visst pappa?
- Jo, men vad är ho ho?
- Det är, sa Moses generat, vackra.... Hans ögon gick i spinn... vackra... bussar.
Lokalbussen stannade till utanför fönstret.
Jag förstod.
- Du menar vackra tjejer?
- Jaaaaa, sa Moses och skrattade.
Så då pratade vi om snygga tjejer. Moses hittade en flicka utanför fönstret.
- Är hon snygg? sa jag.
- Ja, sa Moses.
- Så du tycker om lite äldre tjejer? sa jag och tänkte på hur oerhört långt ifrån trädet äpplet kan falla ibland.
- Ja, sa Moses och tittade förälskat på tonåringen utanför.
- Hur gammal är hon, då?
- Hon är 4 år, sa Moses.
Jag sa jag trodde mer på 15 än fyra. Det saknade betydelse för honom.

Hans moder och lillebror kom.
- Vad pratar ni om? frågade hon.
- Vi pratar om bussar, sa Moses oskyldigt.
Vi fnissade. Modern också utan att veta varför.
- Du menar vi diskuterar politik, sa jag.
- Och vackra, vackra... kyrkor, sa Moses.
Jag insåg att vår fyraåriga son verkligen på allvar försökte mörka vad vi hade pratat om och vad vi hade tittat på.
Redan i så unga år...
- Pratar ni om tjejer? frågade hustrun och såg mystisk ut.
- Nej, nej, nej, sa vi.
Moses förklarade att det var bussar, kyrkor och ho ho som var ämnena.
- Absolut och söta...söta.. började jag.
- Söta ärtor, fortsatte Moses.
Jag och hustrun bröt ihop.

Ärtor, kyrkor, bussar och ho ho.
Så nu vet du kvinna. Om din man säger att han såg en jättefin kyrka på kickoffen i Danmark så betyder det nåt heeeeeeeeeeelt annat.
Eller om han säger att han åker buss alldeles för sällan!
Var på din vakt ;)
En buss...

Puss på er!

måndag 24 augusti 2009

Dr Anders Spalt. Nummer 2

Käraste dagbok!

Dr Anders är tillbaka. Experten på allt. Jag ska dra tre frågor ur min frågelåda. Alla handlar om misstänksamhet inom relationen. Det är viktigt att man kan lita på varandra. Tillit är en av relationens allra viktigaste stenar.

Fråga 1:
Hej doktor Anders!
Jag heter Jonna och har en fundering. Det verkar som om min kille inte har kommit över sitt X. Vi har ett svart piano som min kille fick av sitt X i 20-årspresent. Det är skitfult och låter illa men men han vill ha den kvar. I alla fall så var det igår när jag kom hem från jobbet som jag kom på min kille med värsta äckligaste grejen. Han låg över pianot och slickade på lacket och guppade med sin rumpa mot tangenterna så pianot klingade. Det lät ungefär som den där: "Köp varm korv, köp varm korv".
- Vad fan håller du på med ditt pervo? skrek jag. Knullar du med ditt X?
Min kille försäkrade att jag missuppfattat allting och inbillade mig. Han hade inte alls juckat mot pianot eller slickat på det. Han städade det faktiskt. Ja, dammade. Min kille är från Värmland och det är faktiskt så man dammar där. Med tunga och byxa.
Vad ska jag tro doktor Anders?
Tacksam för svar.
Jonna

SVAR: Kära Jonna! Jag är också från Värmland. Jag har tyvärr aldrig hört talas om den städmetoden men jag förmodar att det är så man gör i Hagfors, Stöllet och andra liknande orter. Så var inte orolig. Var glad istället att din kille är så pysslig och vill göra det fint hemma hos er.

Fråga 2:
Hej läkaren! Jag heter Leffe och kör tradare. Jag gillar kåntrymusik, rutiga skjortor och män i mustasch. Men det är inte därför jag skriver. Jag undrar över en sak. Min fru Kerstin har börjat på en broderikurs. Jag tycker det är skitsnyggt med hembonad som man kan hänga på väggen. Till exempel: "Eget hem är guld värd" eller "Skratta inte Svensson - din dotter kan ligga i baksätet". Så jag stödde verkligen Kerstin när hon anmälde sig.
Men fan vilken skitkurs. Hon har nu gått 12 gånger och inte kommit hem med en enda bonad. Verkligen bortkastade pengar! Istället kommer hon hem svettig och rödblommig varje gång då broderikursledaren Dragan har jättevarmt hemma hos sig tydligen. Ja, kursen är i hans etta i Bagarmossen. Också lite B tycker jag. Ibland har Dragan det så varmt på broderikursen att Kerstin kommit hem utan trosor eftersom hon inte ville svetta ner dem och råkat glömma dem i sin sylåda.
Nu till mitt problem. Min kompis Affe säger att Kerstin lurar mig. Vi har blivit osams. Ja, jag och Affe. Kerstin skulle väl aldrig lura mig. Eller vad tror du, läkarn?

SVAR: O, nej! Jag tror bara att Affe är avundsjuk på att du och Kerstin har en sån fin relation där man stöder varandras intressen. Men jag tycker ni kanske borde få tillbaka en del av kursavgiften.

Fråga 3:
Hej doktorn!
Jag tror min man porrsurfar. Jag gick in på historik på datorn och såg en massa äckliga sidor. Han nekar och hävdar att katten gått på tangentbordet och råkat trycka fram porren med sina tassar. DET kan väl ändå inte stämma? Kram Fredrika.

SVAR: Kära Fredrika! Jo men visst kan det stämma. Katter kan vara riktiga snuskisar. Det finns flera exempel på hur perverst djur kan bete sig. Jag vet en affärsman som var i Sydafrika och som fick sitt kreditkort stulet av en kriminellt belastad giraff. Giraffen gick på bordell, köpte tre prostituerade på affärsmannens kort och drack sprit för 23 tusen. Själv satt affärsmannen, den stackarn, fredligt på sitt hotellrum och löste korsord. Så våga lita på din man men skjut eller kastrera katten.

Puss på er!

Frukost ja men vad?

Käraste dagbok!

Många förstagångsföräldrar får nervdaller så fort de börjar fundera på sitt barns matvanor. Speciellt när det gäller den extremt viktiga frukosten.

- Äter hon för litet eller räcker det med lite gröt varannan vecka?
Eee.. nä..

- Äter hon för mycket? Nu har hon ätit två fläskkotletter och en ädelostomelett och ändå vill hon ha mer. Är det normalt för en 4-månaders baby?
Eee.. nä..

Ni hör!
Endast sunt förnuft bör räcka för att bedöma om dottern eller sonen får i sig tillräckligt.
Och råkar sunt förnuft vara en bristvara hos föräldrarna finns det MÄNGDER med artiklar på nätet och även böcker att tillgå i bokhandeln.
Artiklarna på nätet kan man knycka gratis men böckerna på bokhandeln måste man köpa. De är ju så himla snikna de där författarna och bokhandelsmännniskorna.
Biblioteket är också en variant om man vill veta vad det fanns för kostråd för småbarnen när Ryssland hette Sovjetunionen och när ollning ännu icke var uppfunnen som nationalsport.
Dock återigen SUNT FÖRNUFT!

Om jag tänker ett ögonblick på mina egna små raringars frukostar runt 3-5 år kan man undra om de 5 egentligen överhuvudtaget är släkt med varandra.

Kricke åt minimalt. Han fick oftast i sig en halv limpamacka med smör. Obs! Kanterna bortskurna.

Moa åt under mer än ett års tid endast en liten burk majs till frukost. Det var det enda jag och X fick i henne. Det dög inte med vilket lågprismärke som helst. Det skulle vara Gröna Jätten.

Bim åt helst gårdagens lunch eller middag till frukost. Det kunde vara en stor tallrik spagetti med köttfärssås eller en 5 bitar fläskfilé med potatisgratäng och gräddsås, gelé, små gröna ärtor och tomater.

Moses äter (han är ju 4) en smörgås (grov eller inte) med smör. Vid sidan har han oftast två tre skivor pålägg ex skinka, rökt hamburgerkött eller salami. Till det ungefär 3 små yoplait, alltså yoghurt. En skål med cheeriosflingor eller liknande. Alltid en frukt eller grönt, kanske kiwi, nektarin, melon, morot, tomater eller banan. Ibland även en skål med svarta oliver, nötter eller ett ägg men bara vitan. Till denna lilla anrättning dricker han antingen någon form av juice eller vatten. Någon enstaka gång starkvatten (kolsyrat).

Mille är ju ganska enkel just nu. Det är tuttelutt som vi säger. Bröstmjölk. Men vad månne det bliva av hans vanor? Blir han en Kricke eller en Moses, en Moa eller en Bim eller rent av en Mille?
Om man betänker hans glupska aptit vad gäller tuttelutt är ett säkert tips att om man lägger ihop hans 4 äldre syskons matmängd och plus 35% kommer vi kanske i närheten av vad Mille Josef Anders kommer att få i sig.

Så, föräldrar, sluta oroa eder! Barn får i sig det de ska. De visar vad deras kroppar saknar på olika sätt. Och tjata inte!
Det säger varenda barnläkare.
Tjat skapar bara negativt tänkande kring mat.
Sunt förnuft.
Klart att man som förälder ska agera och reagera om barnet överhuvudtaget inte äter, endast vill äta wienerbröd med kaffe och en cigarett till frukost eller dricka coca cola och mula chips.

Och skulle lilla Lisa eller Lille Shlomo efter sin smörgås och sin yoghurt, någon enstaka gång, få en kanelbulle som frukostavslutning so what?
Ät, njut och må bra!
Det finns nånting som heter tandborstning.

Tjo ho!
Nu har Millemannen somnat i min famn av lite utpumpad flasktuttelutt. Jag ska lägga honom i vagnen där nere. Hans ömma moder får sova tills hon vaknar eller om Moses kliver upp och smiter in till sovrummet innan jag hinner hejda honom.
Om Millemannen sov bra i natt?
Hahaahaahahahahahaaaaa!
Nä.
Hustrun fick mata en gång i timmen. Halv 5 tog jag över.
Jag var uppe varje gång amning skedde och frågade om jag skulle ta över.
- Med vad? undrade min lilla nattnyponros.
Kvinnors överlägsenhet i sin förmåga att tillgodose bebisars näringsbehov stinker mansförtryck lång väg.
- Jag tänkte han kunde få en kebabtallrik med mild sås, sa jag och gick och lade mig.

Nu vaknade tjejerna och Spike vill ut och besudla min trädgård.

Puss på er!


söndag 23 augusti 2009

Officiell deklaration

Käraste dagbok!

I dag 090823 kl 11.22.37 genomled Moses Vladislav Rudolf Barton Jacobsson sitt livs alla första pungkross.
Han skulle medels hopp transportera sig upp på en pall i vardagsrummet då den historiska händelsen inträffade.
Gossen blev givetvis ledsen men tröstades av fadern och modern och den helige nallen.
I smärtbehandlingen av pungkrosset gick fadern igenom historiska pungkross för att därigenom visa gossen Moses att han icke är allena om detta trauma.

Fadern: - Till och med Jultomten fick ett pungkross en gång.
Sonen: - Va? Nähä?
Fadern: - Jo, då. Det var när han skulle hoppa upp på en av sina renar.
Sonen: - Oj.
Fadern: - Och Jesus. Han fick pungkross när han gick på vattnet.
Sonen: - Vet du, pappa. Han skulle dyka i vattnet och krossade pungen mot en sten.
Fadern: - Jaha, var det så det var?
Sonen: - Mm.
Fadern: - Har inte Julius Ceasar också fått pungkross?
Sonen: - Jo, när han slogs mot gallerna.
Fadern: (stolt över 4-årige sonens historiekunskaper) - Höhö, just det.
Sonen: - När Asterix och Obelix slogs mot honom.
Fadern: - Öö, just.. jo. Men för att inte tala om den store profeten! Han fick tidernas värsta pungkross när han råkade springa rakt in i en kaktus i öknen.
Sonen: - Oj. Pyste inte luften ur, då, pappa? Av taggarna?
Fadern: - Nej, men han fick otroligt ont. Så du ser min son att alla har fått pungkross någon gång. Alltså alla med pung. Det är inget att skämmas över. Det gör bara overkligt ont.
Modern: - Det är därför man ska vara rädd om sin snopp.
Sonen: - Nu vill jag leka med gubbar. Vet ni, mamma och pappa. I natt drömde jag om en varulv som var kung i skogen. Han krigade mot prins Moses.


Den store profeten Jesaja - innan pungkrosset

Puss på er!

Underbara vakna värld!

Käraste dagbok!

Återigen ett nytt bröllop med Millemannen.
Nu får ni sluta gifta er, människor!
Han är bara 10 veckor och orkar inte partaja varje lördag.
Hans rutiner som han inte har blir ännu mer förstörda.
Jag tycker någon myndighet borde ingripa och stoppa oss småbarnsföräldrar
som tror att vi kan bete oss som vanliga människor och vara ute bland folk och
vara sociala och ha trevligt.

I natt vaknade han typ alltid. Han sov typ aldrig. Nu ligger han nedanför mig på en mjuk
filt med sitt babygym och är supersöt som vanligt och berättar om sitt liv.
Mille måste ha ett skojigt liv. Han flinar och skrockar hela tiden.
Jag tror han skrattar åt våra svarta påsar under ögonen.

I veckan slog hustrun världsrekord i näsblödningen. 2 gånger. Hon har aldrig blött i näsan förut förutom när hon var barn och slog i den.
Hur kan man funka utan ordentligt med sömn?
Vi sover mellan 3-6 timmar per natt, uppdelat på nån timme där, en halvtimme hit och dit och kanske max 3 timmar i ett sträck. Ja, jag har fått sova några gånger 4 timmat o en gång hela 5.
Jag undrar om denna sömnlöshet kommer att transformera oss?
Vi kanske vaknar som en ny form av Homo Sapiens?
Homo Sleepiens?
Inte levande. Inte döda. Inte levande döda. Utan levande sovandes.

En gång skulle jag och Sören skriva en fejkad historiebok. Den är egentligen fortfarande aktuell.
Så här skulle det börja.
"I början var jorden befolkad av ett annat mänskligt släkte än Homo Sapiens. Arten hette Homo.
Det var en livskraftig art som endast hade ett enda problem.
Problemet uppenbarades när Homo skulle börja fira jul.
- Finns det några snälla barn här? frågade stenåldersjultomten Homo.
- Eee? Nä, just det, det finns det ju förstås inte, sa alla Homosar och tittade sig omkring.
- Grabbar, vi har ett problem, sa hövdingen.
Människosläktet Homo dog ut efter en generation.
De lämnade dock efter sig talrikt med fornlämningar såsom rosa paljetter i flintasten och glansiga trånga byxor i guldblänk och silver."

Moses är kär.
I veckan fick han en film som heter Arthur och Minimojerna.
Minimojerna är ett litet mikroskopiskt folk som bor i gräsmattan.
Arthur är en människopojke som ska rädda sin mormors hus och minimojernas värld. För att kunna göra det transformeras han ner till mikrovärlden under gräsmattan.
Där träffar han minimojprinsessan Selenia.
Moses blev störtförälskad. Han vill se filmen minst 2 ggr per dag. Helst bara de delar prinsessan medverkar i.
Det är underbart med barn.
Deras kärlek är gränslös.
Det spelar ingen roll om det är en människa, en flicka, en pojke, en hund, en sko eller en minimoj.
Blir de kära, blir de kära.
I och för sig förstår jag Moses.
Selenia är ganska läcker.
Hjälp...
Jag behöver sova lite. Jag får konstiga tankar.

Puss på er!

fredag 21 augusti 2009

I morgonens Nerikes Allehanda

har vi satt in annonsen.

Puss på er!


Enkät enkät enkät enkät!!!

Käraste dagbok!

Efter att ha snurrat runt i yttre cyberrymden kan jag konstatera att enkäter är synnerligen populära.
Självklart ska jag hänga på denna oerhörda trend.
De allra flesta frågelekarna är lite gulliga så där, mys-svar, oskyldigt, rumsrent, riskfritt. Fint.
Här är en lika mjuk och fin...
23 oskyldiga frågor:

1. Har du knarkat?
Svar: Jag rökte ett bloss på en marijuana-cigarett i en taxi i N.Y 1988. Det var chauffören som bolmade och vi fulla svenska yngre män frågade vad han rökte. Jag drog värsta blosset. Inget hände. En kort karriär som knarkare.

2. Har du förlorat körkortet någon gång?
Svar: Javisst. Pga för många fortkörningar inom kort tid. Jag berättade det inte för någon. Bara för Sören. Om jag körde ändå? Nä-e? Sånt gör man väl inte..

3. Har du druckit för mycket någon gång?
Svar: Hahahahahahaha! Ja.

4. Missunnar du någon av dina vänner något de har men inte du?
Svar: Nej, faktiskt inte. Jag unnar alla allt.

5. Har du haft en sexuell relation utöver den "normala" mellan relativt jämnårig man och kvinna?
Svar: Ja.

6. Tror du på Gud?
Svar: Ja. Jag har en personlig tro, baserad på mina egna andliga upplevelser. Jag är MYCKET troende och är såååå lugn och trygg i min övertygelse.

7. Har du ollat/klittat någon gång?
Svar: Aldrig. Varför? Jag tillhör nog fel generation som förstår vitsen.

8. Har du sexfantasier?
Svar: ALLA har det. Inklusive jag.

9. Är du stolt över ditt land?
Svar: Jag är FETT stolt över Sverige. Över den svenska flaggan. Över vår historia och våra traditioner. Över vår tolerans, våra fri och rättigheter, kvinnans starka ställning och vår relativa sociala trygghet.

10. Är du för integration?
Svar: Självklart! Vi måste blanda oss mer. Inte bara bo grannar med varandra utan gifta in oss i varandras släkter och bakgrunder. Ett samhälle utvecklas av integration. Integration, demokrati, jämlikhet, solidaritet, frid, kärlek o ödmjukhet.

11. Har du använt antidepressiva medel någon gång?
SVAR: Ja. Oktober 2002 till april 2003. Jag fick en störtblödning i näsan pga det kaoslivet jag levde då. Sedan följde någon form av depression som mynnade ut i mitt livsavgörande beslut - att ändra mitt liv. Medicinerna slutade jag tvärt med påsken 03, tvärtemot vad man ska. Jag mådde lite dåligt tre förmiddagar men jag gick bort min ångest med hundarna.

12. Vad är det bästa som har hänt dig?
SVAR: Mina barn.

13. Dina svagaste egenskaper?
SVAR: Jag är för snäll. Förr var jag för svartsjuk också men det har jag faktiskt gått i terapi för så nu är jag på sund normalnivå :)

14. Vilket land skulle du bo i om du inte kunde bo i Sverige?
SVAR: Israel.

15. Vad anser du om svensk flyktingpolitik?
SVAR: Katastrof.

16. Har du en hemlig vän?
SVAR: Det närmaste jag kan komma är i så fall min skyddsängel - Moerop. Shit! Nu är det ju inte hemligt längre.

17. Vem skulle du kyssa om du inte fick kyssa din fru?
SVAR: Magnus Samuelssons fru. Det skulle vara intressant att få uppleva att bli jagad av världens starkaste man som vill knäcka ryggraden på en. Det måste vara den optimala skräckupplevelsen. Tjo ho!

18. Vad är din största skräck?
SVAR: Att mina barn och min familj ska fara illa.

19. Ska homosexuella få gifta sig i kyrkan?
SVAR: Självklart! Jag tillhör den hemliga och fruktade böglobbyn, precis som jag ingår i den världsomfattande judiska konspirationen mot allt o alla. Mohohohääää!

20. Vad tycker du om hedersbegreppet?
SVAR: Jag bajsar på det med min demokratiska stjärt.

21. Vilka är Sveriges största dumhuvuden?
SVAR: De som anser att man inte är macho om man pluggar hårt i skolan. Eee?? Jaha... Lycka till i livet, grabbar!

22. Har du någon gång haft smeknamn på ditt könsorgan?
SVAR: Herr Nilsson och Lolanek Nilsson. (Lolanek = snopp på engelska)

23. Vad är det mest förvånande med ditt liv?
SVAR: Många kanske tror att jag skulle svara: Min overkliga framgång som författare o kreatör men icke.
Svaret är:
Att en fuling som jag alltid lyckats fånga så vackra kvinnor.

Ha en angenäm fredag!
Puss på er!