lördag 5 september 2009

Dr Anders Spalt. Nummer 3

Hej i höstmumlet!

Dags att dyka ner i brevhögen. Vill ni ha svar på en fråga av tvivelaktig karaktär så maila, ring, posta eller skrik ut din undran.

Fråga 1:
Hej Dr Anders. Kan du svara fort på detta? Jo, om man råkar vara otrogen, lite grann, så där, är det så att om man blundar under själva akten, är det så att det inte räknas som otrohet, då? Eller om det var mysigt mörkt i rummet så att man knappt såg något?
Tack på förhand.
- Tylösand Kickoffen 09 -

SVAR:
Kära Tylösand Kickoffen 09. Du kan andas ut. Självklart är det så. Jag menar. Blundar man så blundar man och har således ingen som helst aning om vad som försiggår på utsidan av ögonlocken. Detsamma om det är svart i rummet. Det kan bli både stökigt och trångt om 2 personer råka komma in i samma mörka hotellrum. Man stöter ihop ofrivilligt, råkar nudda en liten kissimurra eller en styv kuling och sen är det himla kolsvart och har ingen aning om vad som sker. Så mitt tydliga svar är NEJ! Blundar man eller om det är mörkt i rummet räknas det definitivt inte som otrohet. Det här håller både moraliskt, etiskt, juridiskt och äktenskapligt.

Fråga 2:
Hej doktorn! Jag heter Hamoud och är lite ängslig. Jo, det är så här att jag har träffat världens finaste och mest naturliga tjej ever. Hennes silikoninlägg ser superäkta ut, detsamma med läpparna och botoxen är rånaturligt pålagt. Jo. Det är bara ett problem. Hon är värsta moderaten och hatar allt som är vänstervridet. Och min penis är helt och hållet till hundratrettio procent vriden åt vänster. Hur jag än försöker böja den åt höger så snärtar den bara till och blir megafett vänster på en gång igen på mindre än sekunden. Finns det någonting man kan göra för att penisen ska sluta vara vänstervriden och kanske bara står rakt fram och upp? Som en folkpartist ungefär? Eller kommer min moderatflickvän börja ställa min kuk till svars för alla brott, begångna av socialistiska regimer i historisk tid när hon ser hur mycket vänster den är? Tacksam för svar.
PS. Jag har hört att man kan staga upp snoppen med två glasspinnar på varsin sida, helst från Piggeling och vira runt tejp och låta bli den i 12 veckor. Sen är den en rak kille. Funkar det?
- Orolig vänster -

SVAR: Käre Hamoud. Jag tycker det är viktigt att man faktiskt står för sina handlingar. Om nu din snopp var med om att förtrycka folket i DDR innan muren föll eller om den körde in i Prag med en sovjetisk stridsvagn 68 eller kanske till och med hjälpte maoisterna att döda kontrarevolutionärer i Kina på sextiotalet så får den faktiskt skylla sig själv. Rättvisan kommer alltid ifatt en vänstervriden penis till slut. Sen vad gäller att staga upp snoppen med två glasspinnar från Piggelin kan det säkert funka för vissa män. För min egen del blir det nog 2 MAGNUM Maya Mystica glasspinnar om det ska hjälpa. En Tip Top däremot hjälper inte alls. En snopp mår inte bra av att gå omkring med en dumstrut på ollonet. Lycka till!

Fråga 3:
Hej dr Anders! Jag heter Elsie. Jag är gift med Beatrice. Hon är underbar på alla sätt och vis utom när vi har sex. Hon kan inte låta bli att skämta under hela akten. Till exempel när jag sätter på mig en strap-on och så håller vi på som värst och jag känner verkligen hur upphetsad jag blir, vad händer då? Jo. Beatrices snippa börja släppa ifrån sig en massa muffljud. Och det är väl ingenting. Det är ju helt naturligt när man blir penetrerad. Men sen börjar Bea dra en massa avtändande skämt vid varje muffljud.
- Oj, vem är det som blåser upp en luftmadrass? kan hon säga.
Eller:
- Det spelar nog ingen roll hur mycket du än försöker pumpa i luft, älskling. Jag hör ju hur den läcker.
Eller en variant på det:
- Det spelar ingen roll hur mycket du än försöker pumpa i luft, älskling. Den blir i alla fall inte större.
Eller:
- Nu förstår jag varför en del kallar den framstjärten med såna fjärtar.
Förstår du? Himla jobbigt.
Vad ska jag göra för att få min hustru att sluta skämta när vi har sex?
- Kär men galen på frun -

SVAR: Kära Elise! Ja, jag tror du nog ska kontra och dra en riktigt usel historia precis innan hon är på väg att komma. När hon går upp i ljudläge och hennes röst ändrar ton, andningen blir djupare och snabbare och när hon nästan börjar skaka så ska du sluta med det du gör och bara säga:
- Jo, har du hört den här historien. Det var en man som var ute på stan och träffade på sin exfru med sin nya pojkvän. Mannen hälsar och säger lite spydigt till pojkvännen: Jaså du. Du har fått tagit över mitt gamla slitna hål?
Pojkvännen är inte sen att kontra: Nä, för fan! Det var bara de första fem centimetrarna . Resten är som i nyskick.
Om du drar den vitsen garanterar jag att din skojfriska hustru aldrig mer kommer att skämta under sexakten. Ja, förmodligen kommer hon aldrig mer ha sex med dig. Lycka till!

Så, mina vetgiriga läsare. Hoppas ni nu fått någonting matnyttigt. Dr Anders önskar en fortsatt sensuell och sexig höst med spännande och erotisk läsning .
Jag ger er ett nattligt grrrrrrrr!

Puss på er!

6 kommentarer:

  1. Jaaadu, vilka funderingar o tankar en del har, man slutar aldrig att förvånas ;-)
    Tack för kul läsning, alltid lika roande att ta svängen förbi din blogg.

    SvaraRadera
  2. Tack dr anders för en underbar läsning

    Kenna

    SvaraRadera
  3. Hahaha, dr. Anders, du är inte klok på en fläck!

    Kram

    SvaraRadera
  4. Ja vad säger man, helt underbara svar på helt galna frågor...
    Lite skryt fick du allt till DR Anders....
    hahaha
    Kram

    SvaraRadera
  5. Besökare till bokmässan.6 september 2009 18:42

    Hej doktor Anders.
    En fråga. Varje år på bokmässan så är det alltid några författare som envisas med att skriva snuskiga saker vid signeringen. Tex: "Hej hopp - styv snopp" eller "Lär dej att knulla på riktigt" etc. Vad kan dessa två författare lida av för sjukdom?
    Mvh, En som kanske inte vågar gå på bokmässan i år.

    SvaraRadera
  6. Jonas: Tack Jonas :) Sånt värmer!

    Kenna: Varsågod Kenna! Du är alltid välkommen med frågor om dina sexuella misstag!

    Imse: Jo, då. Jag är otroligt högutbildad. Jag har nog köpt vartenda diplom och intyg man kan uppbringa på nätet.

    Sanna: Skryt?? Dr Anders har VÄSCHTA annat än den där bloggförfattarens lilla knottsnopp.

    Besökare: Kära besökare till bokmässan.

    Det är svårt att ställa diagnos så här rakt av men det kan finnas olika sjukdomsbilder. 1) Personlighetsstörning typ B3, dvs författarna lider av sexuell frustration, det man aldrig får själv skriver man gärna om, dvs det var förmodligen mycket länge sen författarna fick kliva på en stund. 2) Författarna kan projicera sina egna sexuella önskningar på den person som åsyftas i signeringen, antingen dig eller din sambo. 3)Författarna är två, trötta, halvgamla karlskogingar som inser att deras attraktionsvärde sjunkit de senaste 10 åren och försöker desperat upprätthålla någon form av spänning och sex appeal vilket de misslyckas med givetvis.

    Du kanske bör stanna hemma i år eller besöka Jan Guillou och ta på hans armar istället. Det verkar säkrare.

    SvaraRadera