En morgon utan kaffe......

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Någon har druckit upp mitt sista kaffe!

Jag är världens skojigaste, piggaste och snällaste person varenda FÖRBANNADE morgon men INTE om jag inte har något kaffe hemma.

Jag får panik och känner hur alla grannar sitter och flinar i sina hus med morgonens första kopp.

Mmm...

Jag kan MÖRDA för kaffe!

Någon som vill ha någon undanröjd så hojta!

Jag får åka till Statoil i mitt totala koffeinberoende. Funderar under tiden på att köra över någon bara för att visa mitt missnöje.

Eller kanske pumpa ut bensin över hela min bil och tända på. Det är ju så oerhört poppis nu för tiden.

Statoil tar nästan 50 kronor för ett halv kilo...

Jag känner hur hårt mina kinder spänns när jag går fram till killen i kassan. Han ser min blick och ryggar lite.

- Jaha?

- Ett halv kilo för 50 spänn...

Tystnaden är kompakt.

- Det här känns som filmen Falling Down, säger killen plötsligt.

Jag känner hur hans replik vänder mitt liv. Vi gapskrattar ikapp. Han av lättnad över att ha klarat livhanken. Jag av den underbaraste lilla kroppen som vilar i mina händer. Ett paket kaffe.

Monstret har försvunnit. Den snälle, ofarlige och på gränsen till menlöse mannen har återvänt.

Smart som jag är byter jag kaffet till snabbkaffe som jag tycker lika mycket om. Snabbkaffet kostar 54 kronor ungefär som på ICA. Så förlusten blir minimal i jämförelse om jag skulle köpte ett dubbelt så dyrt bryggkaffe. 25 kronor på ICa och 50 kronor på Statoil.

På vägen hem samtalar jag och kaffeburken om livets goda.

Hemma tar jag över Millemannen från kära hustrun. Innan hon återvänder till sängen frågar jag, mjukt och fint nu:

- Men vem var det egentligen som drack upp det sista kaffet?

Min lagvigda ler och säger lika mjukt och fint.

- Ja, det finns väl bara en person i den här familjen som dricker allt kaffe. Hej då, hej då!

- Menar du Moses? kvittrar jag.

- Hej då! Hej då!

Sovrumsdörren stängs.

Jag och Mille går ner till köket.

Jag känner redan hur ljuvligt mitt kaffe doftar. Jag ska smeta in hela min kropp med denna underbara dryck.

Mmmmm...

I dag tycker jag att Mille ska vara hårda killen så jag lägger fram hans hårdrocksbody.

Puss på er!

Dagar som går

Käraste dagbok!

Jag har nu suttit i mitt kvittohelvete i över två veckor.

Jag har nu upparbetat en inre ilska som när som helst kan orsaka djup vrede.

Grr...

Men då jag är en fridens fader med mina änglalika 5 barnisar och en ren madonna till hustru biter jag manligt ihop och vänder det arga inåt och bygger upp en egen liten hobbytillverkad infarkt istället om några månader.

Dygnets alla timmar innehåller inte bara sexuellt umgänge med femtusen kvitton.

O, nej!

Jag har hunnit med både kvantitet och kvalitet med mina 3 söner också.

Kvalitet med barnaskarans störste bror - Kricke. Vi var ute i veckan och drack lite sprit och lite öl då han och Ceasar var i Örebro och spelade in för Ramp. Thomas, Stockholms mesta Piteåbo, tog tåget och anslöt sig.

Kvaliteten var god. Kvantiteten var i underkant. Allt gick synnerligen lugnt till. På gränsen till eftermiddagsdans på tisdagar.

Störstebror med storebror, tillika lillebror innan utgång

Vi startade runt nio och avslutade kvart över ett.

Först åt Thomas på en pub. Sen kom Kricke och Ceasar. Då gick vi till en annan pub och där åt de.

- Jag har tyvärr inte så mycket pengar, farsan, sa sonen.

- Gå ut till köket och sälj din kropp till kocken, föreslog jag. Du är ju singel.

Kocken var dock inte intresserad. Bara hårda cash dög.

Millemannen har under tiden hunnit blivit riktigt förälskad för första gången.

Hon heter Barbie och är oerhört naken. Snipplös men tuttförsedd, dock utan vårtor.

Hans val av partner kan dock vittna om två saker.

1. Unken kvinnosyn

eller

2. Bröstfixering

Då jag är en upplyst man som lever efter jämställd norm med min hustru (dvs när hon har PMS har jag det också och när hon är gravid är jag det också) väljer jag alternativ nummer 2.

Milles fascination av kvinnobröst. Det har ju förstås sin naturliga förklaring. Ett par välfyllda tuttisar är en garanti för att lunchservering är nära förestående.

Som alla vet går ju mannens lycka via magen. Mille Josef Anders är inget undantag.

Moses har också under tiden svajat betänkligt i sin kärlek till Minimojprinsessan Selenia. För honom räcker det att se en snygg blondin i en tidning så glittrar han med ögonen och säger:

- Pappa! Hon är söt. Hon är vacker.

Senaste kapet fann han i en resebilaga. En flicka som var 20. Äldre som vanligt.

Senaste kärleksobjektet

- Tycker du verkligen inte att en tjugoåring är för gammal? undrade jag.

- Nej, pappa.

Tyst fundering i 18 sekunder.

- Du, pappa!

- Ja?

- Om min tjej är hundra år måste jag vara tjugo.

-Mm. Logiskt, sa jag

Därefter ville Moses leka agent. Han anser själv att hans outfit är tuff, passande och typisk för agenter, spioner och detektiver.

Själv får jag mest förnimmelser av karneval i Stockholm i början av augusti av någon outgrundlig anledning.

Kvantitetstid eller kvalitetstid med mina döttrar har däremot varit begränsad. Ojämn vecka betyder bo i stan med mamman.

Nu kommer de på söndag och huset blir fullt igen, ja, förutom störste bror som lever glammigt Sthlm-liv.

Bim och Moa, Paris 08

Jag funderar på om jag inte borde ta och ta farväl av min lille pillevipp en gång för alltid, i ett försök att hejda den lokala befolkningsexplosionen?

För att kontrollera min oerhörda ovilja att laga till ett barn nummer 6 gick jag in på siten www.alltombarn.se för att göra deras test "Är du redo för ett barn till?"

Jag kryssade i de 9 frågorna och var helt övertygad om att resultatet skulle bli:

"Nej fy fanken! Du vill absolut aldrig någonsin mer skaffa en bebis. Ta nu och knipsa av din fröjdegutt i brallan."

Det stod det inte. Resultatet blev:

"Oj, oj, oj! Här brinner det i knutarna! Du är mer redo för ett barn till! Lycka till!"

Jag tänker inte visa resultatet för hustrun.

Hustru och hustru.

Jag kanske ska kalla henne blogg-coach istället i fortsättningen.

Hon har blivit obehagligt intresserad av Anders Dagbok och kommer gärna med idéer om vad jag ska skriva om.

- Skriv ett inlägg om hur det är att sova i en dubbelsäng med sin man tillsammans med minst ett barn och en hund, sa hon senast.

Jag anade en sexuell frustration men låtsades inte förstå.

- Hur menar du? sa jag.

- Ja, hur du tror på natten att jag ligger tätt intill dig med min nakna kropp och du, i en kort förhoppning, tror att jag gnider muffisen mot dig och du tänker oj, här vankas det trevligheter men att det kanske behöver ansas lite och så visar det sig att det är Spike som ligger med sin hundkropp mot ditt oskyddade lår. Och inte jag, din härliga hustru.

Jag tittade stumt på min härliga hustru.

- Och sen kanske Spike börjar tvätta dina ben med sin tunga och då tänker du: Men oj! Vad alert muffisen har blivit då av alla knipövningar!

- Tack för tipset, sa jag lamt.

- Sen kan du skriva om hur äkta makar beter sig när härliga hustrun ska gå på Ladies Night i oktober.

- Nej tack, sa jag och försökte kontra med att påminna henne om paketet från Ellos i veckan som skulle innehålla två vita vackra ljusstakar som härliga hustrun hade beställt.

När vi packade upp tittade vi länge på ljusstakarna tills frun sa:

- De är faktiskt otroligt lika en blå och skitful tupp.

- Äh, sa jag. Det beror nog på hur ljuset faller in här i köket.

- Men var tänder man på stearinljusen någonstans? undrade hustrun med smala misstänksamma ögon.

- Jag tror man helt enkelt bara häller bensin på ljusstakarna och så blir mysfaktorn 110 procent.

Så då gjorde vi det.

Vi hade det så mysigt.

Två vita ljusstakar

Puss på er!

En mycket viktig och avslöjande lista

Käraste dagbok!

Det är tur att Expressen och Aftonbladet finns. De är, i särklass, Europas viktigaste kvällstidningar med viktiga reportage, kristallklara politiska analyser och spännande avslöjande artiklar.

Jag har ramlat in på en av dessa.

Expressen skriver om någonting OERHÖRT viktigt!

Om FEJKAD orgasm och SÅ avslöjar du det!

Alltså läs: Kvinnors sexuella lurendrejeri.

Jag säger bara TACK Expressen för hjälpen.

De har skrivit ned en check-lista som vi lurade män punkt för punkt kan gå igenom och kontrollera vår kvinna om hennes porrstön inte alls är njutning utan endast repliker från silikonstinna amerikanska skitrullar.

Först avslöjas ORSAKEN till fejkad orgasm.

Den är för det första att kvinnan VET OM att hon inte kommer att komma så hon låtsas bara för att bli klar med gnidandet inne i henne så hon kan ägna sig åt vettigare fritidssysselsättningar istället. Och för det andra vill hon inte att mannen som gnider som den värsta galningen inte ska känna sig värdelös som älskare.

Okej.

Då vet man orsaken!

Sen får man serverad den vetenskapliga checklistan så man kan kontrollera huruvida partner verkligen erhåller en välkommen orgasm eller om det handlar om fejk.

1. Klitoris drar sig tillbaka...

MIN FUNDERING: Drar sig tillbaka? Varifrån? Från offentligheten?

Det kommer att finnas braskande löpsedlar vid varje kiosk:

KLITORIS DRAR SIG TILLBAKA!

"Jag vill satsa på min biodling nu"

G-PUNKTEN uttalar sig:

"Det var på tiden. Skönt att slippa skrytet."

2. Andningen blir tyngre och snabbare = orgasm.

Aha!!!! Alla män! Så om eder kvinna kommer hem från gymmet, andfådd med snabbt och tungt flås vet ni nu vad för slags maskiner hon suttit på.

3. Vidgade pupiller = orgasm är nära förestående.

Dock skriver Expressen så vist, så vist att det kan ju vara svårt att kontrollera storleken på kvinnan om det är MÖRKT i rummet för då syns ju inte pupillerna. Men om man innan samlaget mäter pupillerna så är man på den säkra sidan. Det gäller då att man bor precis bredvid en optiker så att man innan, när man känner hur kåtpirret kommer, drar med sig sin kvinna till Synsam och placerar henne vid en apparat får att mäta pupillerna. Proceduren måste givetvis också upprepas direkt efter. Så glöm eftersmek. Det är efterkontroll av pupiller som gäller.

4. Läpparna blir röda och svullna efter orgasm. OBS!! De kan också bli det av en massa kyssar. Så för att vara på den säkra sidan bör mannen absolut inte pussa sin partner. Inte ens läpparna där nere. De blir nämligen också röda och svullna av orgasm. Ersätt således oralsex med en kamratlig hälsning på avstånd för att vara på den säkra sidan.

5. Muskelsammandragningar.

Här måste jag direkt saxa in det som Expressen skriver:

"Att musklerna i slidan drar ihop sig är ett av de säkraste tecknen på orgasm. Det vanligaste är 3-10 sammandragningar där de första är starkast. Om partnern penetrerar samtidigt som hon kommer så kommer det inte att finnas något tvivel på om det är äkta."

Men jag anser nog att det finns fog att dubbelkolla. Kvinnan kan ju också endast göra knipövningar. Således föreslår jag att du som man räknar sammandragningarna precis som man räknar hur långt det är mellan en blixt och åskan.

- Åh, jag kommer, Göööööööööösta!!!

- Tusenett, tusentvå, tusentre, tusenfyra.

6. Svett. Svettas din kvinna efter samlaget kan hon mycket väl ha fått orgasm.

Oj... Om svett = orgasm betyder det att jag genom nätterna förmodligen har kontinuerliga multipla orgasmer.

Jag svettas nämligen som en gris.

Inte konstigt att jag har 5 ungar.

Puss på er!

Slumpvalda bilder ur min iphoto mapp

Jag kan ju inte skryta direkt att min blogg är full av foton.

Så för att kompensera detta kommer här en liten kavalkad av slumpvis utvalda.

Jag förde markören över alla bildmappar och blundade och pekade och gjorde därefter samma sak inne i mapparna.

Let´s köra!

Hustrun leker kakmonster med Moses och Malte 11 juni 2008

Nyfiken delfin i Röda Havet, Eilat, Israel oktober 2008

Moses ber Gud att skicka ner en pizza, augusti 2009

Hemliga Byrån reunion nov 06. Vår gemensamma bröllops och trettioårsfest.

Olle, Sören och jag

Moses i Stockholm 21 augusti 2005

Mille på bröllop augusti 2009

Eurodisney, Paris, maj 08

Premiärmingel 11 okt 2008, Göta Lejon. Sunemusikalen

Amningskudde till salu. Finns på Blocket, sept 09

Berts Bravader i Örebro, sommaren 09.

Olle Lundin och Madde Nilsson

Jag, hustrun, Moa och Bim på goda vänners bröllop maj 2007

Moses övar stjärngosserollen, Lucia 2007

En av hustruns keramiska hantverk 2008

Dr Anders Spalt. Nummer 3

Hej i höstmumlet!

Dags att dyka ner i brevhögen. Vill ni ha svar på en fråga av tvivelaktig karaktär så maila, ring, posta eller skrik ut din undran.

Fråga 1:

Hej Dr Anders. Kan du svara fort på detta? Jo, om man råkar vara otrogen, lite grann, så där, är det så att om man blundar under själva akten, är det så att det inte räknas som otrohet, då? Eller om det var mysigt mörkt i rummet så att man knappt såg något?

Tack på förhand.

- Tylösand Kickoffen 09 -

SVAR:

Kära Tylösand Kickoffen 09. Du kan andas ut. Självklart är det så. Jag menar. Blundar man så blundar man och har således ingen som helst aning om vad som försiggår på utsidan av ögonlocken. Detsamma om det är svart i rummet. Det kan bli både stökigt och trångt om 2 personer råka komma in i samma mörka hotellrum. Man stöter ihop ofrivilligt, råkar nudda en liten kissimurra eller en styv kuling och sen är det himla kolsvart och har ingen aning om vad som sker. Så mitt tydliga svar är NEJ! Blundar man eller om det är mörkt i rummet räknas det definitivt inte som otrohet. Det här håller både moraliskt, etiskt, juridiskt och äktenskapligt.

Fråga 2:

Hej doktorn! Jag heter Hamoud och är lite ängslig. Jo, det är så här att jag har träffat världens finaste och mest naturliga tjej ever. Hennes silikoninlägg ser superäkta ut, detsamma med läpparna och botoxen är rånaturligt pålagt. Jo. Det är bara ett problem. Hon är värsta moderaten och hatar allt som är vänstervridet. Och min penis är helt och hållet till hundratrettio procent vriden åt vänster. Hur jag än försöker böja den åt höger så snärtar den bara till och blir megafett vänster på en gång igen på mindre än sekunden. Finns det någonting man kan göra för att penisen ska sluta vara vänstervriden och kanske bara står rakt fram och upp? Som en folkpartist ungefär? Eller kommer min moderatflickvän börja ställa min kuk till svars för alla brott, begångna av socialistiska regimer i historisk tid när hon ser hur mycket vänster den är? Tacksam för svar.

PS. Jag har hört att man kan staga upp snoppen med två glasspinnar på varsin sida, helst från Piggeling och vira runt tejp och låta bli den i 12 veckor. Sen är den en rak kille. Funkar det?

- Orolig vänster -

SVAR: Käre Hamoud. Jag tycker det är viktigt att man faktiskt står för sina handlingar. Om nu din snopp var med om att förtrycka folket i DDR innan muren föll eller om den körde in i Prag med en sovjetisk stridsvagn 68 eller kanske till och med hjälpte maoisterna att döda kontrarevolutionärer i Kina på sextiotalet så får den faktiskt skylla sig själv. Rättvisan kommer alltid ifatt en vänstervriden penis till slut. Sen vad gäller att staga upp snoppen med två glasspinnar från Piggelin kan det säkert funka för vissa män. För min egen del blir det nog 2 MAGNUM Maya Mystica glasspinnar om det ska hjälpa. En Tip Top däremot hjälper inte alls. En snopp mår inte bra av att gå omkring med en dumstrut på ollonet. Lycka till!

Fråga 3:

Hej dr Anders! Jag heter Elsie. Jag är gift med Beatrice. Hon är underbar på alla sätt och vis utom när vi har sex. Hon kan inte låta bli att skämta under hela akten. Till exempel när jag sätter på mig en strap-on och så håller vi på som värst och jag känner verkligen hur upphetsad jag blir, vad händer då? Jo. Beatrices snippa börja släppa ifrån sig en massa muffljud. Och det är väl ingenting. Det är ju helt naturligt när man blir penetrerad. Men sen börjar Bea dra en massa avtändande skämt vid varje muffljud.

- Oj, vem är det som blåser upp en luftmadrass? kan hon säga.

Eller:

- Det spelar nog ingen roll hur mycket du än försöker pumpa i luft, älskling. Jag hör ju hur den läcker.

Eller en variant på det:

- Det spelar ingen roll hur mycket du än försöker pumpa i luft, älskling. Den blir i alla fall inte större.

Eller:

- Nu förstår jag varför en del kallar den framstjärten med såna fjärtar.

Förstår du? Himla jobbigt.

Vad ska jag göra för att få min hustru att sluta skämta när vi har sex?

- Kär men galen på frun -

SVAR: Kära Elise! Ja, jag tror du nog ska kontra och dra en riktigt usel historia precis innan hon är på väg att komma. När hon går upp i ljudläge och hennes röst ändrar ton, andningen blir djupare och snabbare och när hon nästan börjar skaka så ska du sluta med det du gör och bara säga:

- Jo, har du hört den här historien. Det var en man som var ute på stan och träffade på sin exfru med sin nya pojkvän. Mannen hälsar och säger lite spydigt till pojkvännen: Jaså du. Du har fått tagit över mitt gamla slitna hål?

Pojkvännen är inte sen att kontra: Nä, för fan! Det var bara de första fem centimetrarna . Resten är som i nyskick.

Om du drar den vitsen garanterar jag att din skojfriska hustru aldrig mer kommer att skämta under sexakten. Ja, förmodligen kommer hon aldrig mer ha sex med dig. Lycka till!

Så, mina vetgiriga läsare. Hoppas ni nu fått någonting matnyttigt. Dr Anders önskar en fortsatt sensuell och sexig höst med spännande och erotisk läsning .

Jag ger er ett nattligt grrrrrrrr!

Puss på er!

Svininfluensans smittkälla

Käraste dagbok!

Äntligen har jag lyckats lokalisera svininfluensans ursprungliga källa. Jag hittade dem på Bims rum tidigare i afton. En liten kulting som heter just Bim och en annan liten kulting som heter Clara.

Tur att man fortfarande har en osmittad dotter kvar.

Seriöst!

Den nya influensan skrämmer mig.

1. Den är oerhört snabb

2. Spädbarn tillhör riskgruppen

I kväll gick vi igenom med tjejerna vår influensapolicy. Inte en enda kompis/pojkvän hit om vederbörande har ont i halsen/kroppen, extremt förkyld eller hostar. Detsamma gäller för oss givetvis. Vänner, släkt, kompisar, kamrater, bekanta.

Ingen onödig kroppskontakt med andra.

Jag och hustrun funderade på tjejernas pojkvänner var onödig kroppskontakt oavsett eventuella symtom på smitta eller inte.

Tjejerna tyckte att min och hustruns kroppskontakt i så fall också skulle räknas in i sammanhanget.

Alla familjemedlemmar ska ha en flaska handsprit med sig hela tiden.

Spike och Mille undantagna. Dock ej Moses, under förutsättning att han inte dricker spriten.

Undvika att ha Mille ute bland folk.

Familjen har även en tillflyktsort om smittan skulle, som Herrens ängel, gå från hus till hus. Ett ställe dit hustrun, pojkarna och gammelmormor kan fly.

Jag har även jag en privat tillflyktsort. Krogen. Där kan jag badda mig i sprit både utvärtes och invärtes.

Det gäller dock att absolut inte drabbas av panik och hysteri MEN man måste vara försiktiga, tydliga och ta detta på allvar!

Jag ska avsluta med en ny sångtext från Moses.

Han var ju på kyrkans barntimmar för första gången.

Jag trodde i min enfald att han möjligtvis skulle komma hem och sjunga lite vackert och milt om Jesus, Himlen, Änglar och Gud.

Här är resultatet:

Snopp, snopp, snopp

Snoppen i vattnet och inget mer

Då blir det fel...

Puss på er!

Brevet från Gud

I går fick Moses brev från Svenska Kyrkan.

Det var om att han ska börja på kyrkans barntimmar på torsdag.

Han går dit med dagmamman. När han var yngre undrade han alltid vad de stora barnen egentligen gjorde där inne på barntimmen?

Ett tag trodde han att Jesus bodde i en hylla i kyrkan. Sen kom alla barnen och hälsade på honom och ritade teckningar tillsammans med honom.

När hustrun berättade att han fått brev om kyrkans barntimmar rev han upp kuvertet och låtsades läsa.

- Vad står det? frågade jag.

- Ja, sa Moses myndigt. Det står att Gud kanske älskar mig.

That´s it.

Helt utan drama.

Gud kanske älskar mig.

Helt utan drama är också Moses förhållande till Döden.

Nu menar jag inte när man dör. Det har han varken erfarenhet av eller perspektiv på.

Jag menar förstås DÖDEN.

Skelettet som hämtar folk när de dör.

Moses och Döden är gamla kompisar. Ibland får Döden var med och leka med gubbar.

- Är inte Döden elak och farlig? frågar jag på vuxet manér.

- Nej. Han är ju bara Döden. En kompis. Men han ska snart gå hem och äta. Dödens mamma ringde nyss på hans mobil.

Dödens mobil = en rosa miniräknare.

Helt utan drama.

Gud

Döden

Ha en gullig, mysig, söt, fluffig, rosa, uuuuunderbar, sprudlande dag

Puss på er!

Baka tallänges eller bala taklänges

Käraste dagbok!

Det finns en oerhört trevlig effekt med amning.

Jag tänker inte på att brösten åker fram och åter hela tiden.

Jag tänker på moset i kvinnans huvud.

Allt känns så rätt så rätt när hon ska säga det men ack så fel det blir.

Alla felsägningar.

Kära hustrun har på mindre än 3 dygn sagt flera skojsiga.

Ja, skojsigt för en simpel man som jag och med den simplaste humorn åtminstone...

Den skojsigaste av alla felsägningar eller rättare sagt felsyftningar var häromdagen då Moses hade sin kamrat hemma för ystra lekar och dylikt.

Hustrun blev också yster i sammanhanget och började vid intagandet av kvällsvard, berätta en saga. Hon spelade ut och agerade vid matbordet. Hon när egentligen en hemlig dröm att få köra värsta standupen i en fullsatt salong.

Moses och kamraten skrattade och lyssnade.

Uppeldad av publikens jubel och längtan efter mer uppskattande skratt kom snabbt sagan in på allt det som 4-åriga gossar anser är det roligaste i livet. Nämligen prutt och bajs, kiss och snopp.

- Alla killar har ju snopp, sa kamraten.

- Och alla tjejer har snippa, sa Moses, bevandrad som han är i kroppens anatomi.

Här vill då kära hustrun som den mest avancerade standupare ta upp publikens tråd och göra en poäng av den.

Det är dock här någonstans allting går seriöst fel och amningsmoshuvudet tar över.

- Nej! utbrister hustrun energiskt. Det är inte alltid så att flickor har snippa.

Mitt inre system började lystra och jag började känna något slags obehag i kroppen.

- För det är nämligen så, utbrast hustrun i yttersta muntration och på sämsta standup-manér.

Det är nämligen så att på natten så får jag också snopp ibland...

Jag kände hur iskylan drabbade mig. Kinderna spändes.

- Eee, jaha? Får du också snopp ibland på natten? sa jag.

Barnen skrattade förvirrat. Kära hustrun kom ur sin roll och insåg vad hon sagt.

Hon fick ett hastigt och kraftigt bryt. Hon vred sig i kramper.

- Jag skulle uppskatta om du inte berättade för Moses kamrater om vårt sexliv, sa jag allvarligt.

Hustrun försökte svara mellan salvorna av hysteri.

- Det blev fel! Det blev fel!

- Jaså, det känns fel med snopp på natten? sa jag och kände mig manligt avvisad.

- Nej, nej, nej, jag dör, jag skulle ju säga att jag ibland blir förvandlad till en gubbe på natten med snopp och allt!

- Och allt?

- Typ pung, sa hustrun och fortsatte sitt sammanbrott.

Gossarna insåg att föreställningen var slut. De lämnade matbordet.

- Tack för maten, sa Moses och kamraten.

- Glöm allt du hört här, sa jag hårt till kompisen.

Han svarade inte.

Efter en stunds olika slags alternativa terapi för att få hustrun att återgå till sitt normalt märkliga tillstånd (ex vatten i ansiktet, dra en norskhistoria nära hennes öra, hota med separation) kom hon till sans ända tills hon insåg hur det skulle låta när kamraten kom hem till sin mamma.

- Har du haft roligt hos Moses?

- Ja. Vet du, mamma?

- Nej?

- Ibland får Moses mamma en snopp på natten.

- Du har nog lekt färdigt i det huset.

Den här gången fick jag ställa hustrun i ett hörn så hon fick skratta klart medan jag oroligt började vandra omkring i huset och fundera djupare på vad hon EGENTLIGEN sagt.

Jag kom fram till den briljanta slutsatsen att hon varken pratade om att hon skulle bli förvandlad till gubbe eller att vi hade sex med snopp och allt på natten.

Nej, nej!

Verkligheten var bistrare än så.

Hon råkade helt enkelt försäga sig och avslöjade vad hon brukar drömma om nattetid.

Grrrrrr!

Jag ska hämnas!

När hon vaknar om en stund ska jag malligt berätta att jag fick en snippa i natt.

Men inte vilkens!

Mohohohohohohähähähä!

Puss på er!