Hurra! Snart får jag 6 miljoner pund!!!

Käraste dagbok!

Mina ynkliga dagar som uselt betald författare är snart över.
Jag ska vältra mig i lyx och rikedom.
Jag har fått ett fantastiskt brev från en ytterst generös gentleman herr Steve Pateman från London där han vill SKÄNKA 6 miljoner pund till mig!!!! Fatta! Han har skrivit ett jättefint brev på svenska! Helt otroligt! Läs:


Från, herr. Steve Pateman,
Harlsden North West,
London, England.

Jag är herr. Steve Pateman från Harlsden, North West London, här i England. Jag arbetar för NatWest Bank Corporation London. Jag skriver du i från mitt kontor som kommer att vara en oerhörd fördel för oss båda. I min avdelning, upptäckt Chief Executive, Business Banking NatWest Bank London, jag en övergivna summan av 15 miljoner £ stora brittiska pund (15 miljoner stora brittiska pund) på ett konto som tillhör en av våra utländska kunder (sen herr. Terry Ryan) en amerikansk medborgare som tyvärr förlorat sitt liv i en plan krasch av Alaska Airlines Flight 261 som störtade den 31 januari 2000, inklusive hans hustru och enda dotter.

Valet av kontaktar du är väckt av geografisk natur där du bor, särskilt på grund av att känsligheten för transaktionen, och sekretessen som häri. Nu vår bank har väntat i någon av de anhöriga att komma upp för påståendet men ingen har gjort. Jag har personligen varit misslyckade hitta släktingar i 2 år nu, jag söker ditt medgivande till att ge dig som närstående /Will beneficiary avlidnes så att intäkterna från kontot värderas på 15 miljoner pund £ kan betalas ut till dig.

Detta kommer att betalas ut eller delad i dessa procentsatser, 60% för mig och 40% till dig. Jag har fått alla nödvändiga juridiska dokument som kan användas för att säkerhetskopiera detta påstående som vi gör. Allt jag behöver är att fylla i ditt namn till handlingar och legalisera det i domstolen här att bevisa du legitima förmånstagare. Allt jag behöver nu är din ärliga samarbete, sekretess och förtroende för att vi ser denna transaktion. Garanterar du att detta kommer att köras ett legitimt arrangemang som kommer att skydda dig från någon bryter mot lagen.

Vänligen ge mig följande: vi har 7 dagar att köra den. Detta är mycket brådskande PLEASE.

1. Fullständig namn
2. Din mobil nummer
3. Din kontaktadress.
4. Din ålder:

Har gått igenom en metodisk sökning, beslutade jag att kontakta du hoppas att du kommer att finna detta förslag intressant. Vänligen på din bekräftelse av detta kommer att meddelande och som anger ditt intresse förse du med mer information. Sträva efter att jag vet ditt beslut så snart som möjligt.

Hälsningar,
herr Steve Pateman.
Privata nummer: # +447024046595

Alltså. Jag tror inte det är sant. Jag är så lycklig. Givetvis svarade jag honom. Här är mitt svar:

Dear Steve!

It´s me! Your friend and moneypartner snart. I am so glad that I must nype my arm so it´s not a dream. Aj! It was not!
Of course you can give me 6 stora brittiska miljons punds. Better än små punds.
And I am very impressed of your skilfulla swedish. Have you läst SFI or is it a kurs on the net?
So! I will give you all my personal uppgifts you wanting.
And before you set in the money on my bankcounting so will I say you a custom, a culture tradition we have in Sweden when someone, for exempel a nice englishman, will give you a overklig hög of money.

You shall come to Sweden I will do the swedish tradition on you. It´s a very honorable thing. Almost like when a riddare went cut on the shoulder by the King and so you know what I mean.

The tradition in swedish we say that I shall olla your panna. Olla your panna.
You kan translate it with google. OLLA YOUR PANNA.
So welcome. We shall ha a great time.
And now my uppgifts:
1. Name: Mister U Pyours
2.Mobile numbret: +46666666
3. Adress: F Uck Yourselfstreet 46, 7575 Eatmyshittown. Sweden
4.My age: 121

With love and cunnilingusgreetings!

Mr U Pyours

Puss på er!

Snygg-Anders eller hur blev det nu...

Käraste dagbok!

När våren är kommen så blommar varje skön...
Jag pratar om alla. Icke endast kvinnor. Även vi män vill restaurera oss när solen åter tittar fram. Kanske vi också vilja shoppa ny vårgarderob.
Se min exklusiva italienska kavaj från Massimo Dutti. Extrafine wool and mohair. Fabric made in Italy. Ooooo!
Inköpt i en fashionabel boutique till ett skyhögt pris....Av min svåger.
Ärvd av mig för 0 kronor.

Kanske vi, män, också vilja peela våra trötta ansikten och lägga gurkmask, avocadomask, citrusmask, daggmask över våra kinder.

Kanske vi också vilja förändra frisyr, lägga in lite ljusa slingor och piffa till och lyxa till vardagen.
Kanske det...
Kanske...

Jag har varit till en av mina frisörskor. Georgette.
- Gör om mig, sa jag.
- Jag är ingen plastikkirurg, sa hon.
- Gör slingor i mitt ansikte och permanenta mitt magfläsk, vädjade jag.
- Omöjligt, sa hon.
- Gör mig vacker! snyftade jag och gick ner på knä.
- Jag har ingen operationssal, sa hon. Men jag kan klippa dig och lägga lite ljusa slingor om du vill. Då kommer allt att kännas lite lättare.
Jag blev tacksam och kände att jag möjligtvis kunde få slippa en obehaglig flashback, då när jag som tonåring under flera år, endast kisade när jag skulle titta mig i spegeln, eftersom jag tyckte jag var så ful, att direkta blickar från mig på min spegelbild, skulle te sig allt för outhärdligt.

Georgette inledde med att trä elefantkondomen över mitt huvud.
Därefter var det dags att punktera min vattenskalle med virknålen och tömma ut lite vätska samtidigt som Georgette drog upp mitt arma hår som skulle förändras.
Efter det fick jag två kaffe och två kakor. Kaka nummer 2 ratade jag, då jag kom på att Beach 2010 snart är här.
Till slut, efter en underbar hårmassage, tvätt och skölj, klipp och uppmuntrande hejarop från Georgette att NU är du en ny man, Anders, vågade jag titta mig i spegeln.
Och HERREGUD!
Jag var verkligen en ny man! Tjo ho!!!!
Äntligen kunde jag möta våren, allt det vackra, hudnära stunder, ögonblicksminnen allt, allt som den man jag alltid vetat att jag varit. Åh, vad jag beundrade min spegelbild där i salongen. Länge, länge stod jag och njöt ända tills Georgette sa:
- Eee, ska du inte titta dig i spegeln hur det blev också, Anders? Visst är Depp fin men det där är ju en affisch.
Jag vaknade till och vände mig om och skådade mig.
Mm.
Tja. Ja, ja. Suck.. MEN!
Det finns faktiskt två likheter. Vi är födda samma år samt har båda en varsin randig skjorta.
Puss på er!

PS. Glömde ju förut. Dagens hjälte: Jack i kiosken i Varberga som fick bryta bort två diskar bara för att komma åt mitt körkort som jag tappat ner i en springa.

PS2. Klämdag = En dag då man ska tafsa på varandra.

Lite grabbdag, lite söndag och lite naket

Käraste dagbok!

Söndagar äro arbetsdagar. Jag har slitit i mitt anletes svett med att infånga ett litet odjur. Han var liten, listig och farlig.
Se så farlig:
Millemannen har inlett sin nya karriär storstilat - som klåfingrare. Ni som följt min blogg från början vet att han redan efter fem dygn spände ögonen i mig och log.
Sedan dess har hela livet varit ett enda stort oändligt äventyr för honom. Den senaste begåvningen han erövrat är att inse den enorma humorn genom att slänga ner saker från övervåningen ner till bottenvåning och gärna vidare ner mot gillestuga och bibliotek längst ner.
Han lärde sig även i dag att prutta på sin pappas mage. Ja, med munnen och inte med den nedre anläggningen. Läromästare var modern. När hon skulle lära honom och lade läpparna emot huden blev jag lite yr och väste att jag kanske ville bli pruttad lite längre ner också. Jag fick inget svar.
Mille har begåvats med stora ögon och stora öron. Två av en författares viktigaste verktyg. Lägg till en anteckningsbok, kärlek till orden och ett öppet sinne så är man hemma.
Ett typiskt författarutseende:
Det var en grabbdag på eftermiddagen. Moa for till sin kompis Madde i Karlskoga i går och Bim åkte till sin mor i dag. Fru J smet iväg på någon sorts dag för damer utanför Örebro. Hon sa hon skulle knyta blommor och hennes väninna L skulle sälja smycken.
Fru J passade på att hänga på sig hennes mors, mormors och sitt eget romantiska designmärke för väskor, bijouterier, smycken, kläder: Milo Barton, som är under tillverkning, utförande och tillverkning.
Reklampelare:
För bland annat:
- Alltså, vad gör man på en dag för kvinnor egentligen? frågade jag misstänksamt och blev påmind om Ladies Night i höstas.
- Hantverkare, pyssel, blomsterarrangemang och smycken, försäkrade hustrun och lade till din fånskalle som avslutning.
I mitt inre rullades det upp hemska bilder av de smycken fru J skulle få uppleva och åse.
Nåväl. Hon kunde väl få ha det lilla nöjet, då, så kunde jag få ha min grabbdag ifred med sönerna.
Fritt fram således för pojkar tre.
En av dem somnade då han tillhörde de små och då var grabbarna endast två.
Den ene av dem ville gunga medan den store drummeln bara ville sjunga.
- Putta på! Putta på! vrålade Mosesgossen då.
Och pappan tog fart, all muskelkraft han gav.
Och Mosesgossen givetvis fladdrade iväg och flög av.
Då sa gossen:
- Alltså, pappa! Jag sa putta PÅ! Inte putta AV!
Efter några timmar stärkande Örebroluft gingo de trenne gossarne in för ystra lekar.
Millemannen ville leka med broderns dinosaurier och bita dem i huvudet och säga AAAAAH!
Då storebrors största intressen är dans, flickor, rosa saker och att leka krig valde han att dansa en stund på sin dansmatta.
Jag har lovat mig själv att bränna upp denna vidriga plastmatta med symboler på. En dansmatta fungerar som så att man ansluter den till tv-skärmen och då framträder en illustrerad person som visar hur man ska dansa och vilka steg man ska ta. Man ska således göra samma rörelser på mattan som filmen på tv-skärmen.
Jag kräks över den första dansen och hur tillverkarna valt att illustrera detta. Det blir ungefär som scenen: "Strax innan gruppvåldtäkten".
- Kolla grabbar! Hon står med kort sexig klänning och dansar för oss!
- Hö hö! Snart dags att plocka!
- Jag vill va etta!
- Vi låter henne dansa klart först. Skål, boys!
Spy, spy, spy! Överkänslig? Nä. Men varför visa en tjej i kortkort i en sliskig barmiljö omgiven av fyra betraktande sluskar som både röker och super? Och framför den bilden stod Moses och försökte dansa som flickan. Bränn! Bränn! Bränn! Min feministiska själ gör uppror!

Efter aktiviteter åt vi lite. Vi njöt av söta europeiska vindruvor och funderade över vilket land i Europa som välsignat oss med dessa läckerheter.
Käraste dagbok!
Då jag själv endast besitter kunskapen att arrangera blomster medels att sätta en tussilago i samma äggkopp som två vitsippor, blev jag mäkta imponerad över den lagvidgas blomäventyr, vid hennes hemkomst.
Om en månad har vi rusat in i den första sommarmånaden. Den närmar sig med stormsteg. Jag kände hur jag behövde träna lite i somrigt beteende förut.
Då jag numera fått förhållningsorder av fru J att INTE skriva om politik eller klä av mig spritt språngande naken så var det ÄNDÅ tämligen enkelt att ändå bedriva lite seriös somrig träning i badrummet utan att bryta mina löften. Jag slängde av mig kläderna men absolut inte alla! Nej, nej! Så spritt språngande naken var jag faktiskt inte. Nä. Inte. Jag behöll ju kippan på mig.
Puss på er!

PS 1: Min hjälte i dag: Simon Kudrischoff, författare och FB-friend

PS 2: Dagens ord: Föryngringsyta = Botoxade ställen i ansiktet